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白居易有言： “行路難，不在水，不在山，只在人情反覆間?！?/div> 與人相處是一門藝術(shù)，也是一種智慧。 掌握人際交往的密碼，處事方圓，好運常伴； 不懂人際交往的方法，易吃虧，遭埋怨。 做人要得其分，處事要得其法。 人際關(guān)系看似微妙復雜，卻也有跡可循。 今天，跟書友們分享7條法則，使你在社交中如魚得水，成為最受歡迎的人。 說話莫揭人短 人無完人，每個人都有自己不愿觸及的“瘡疤”。 談?wù)撍思芍M的事，無異于在別人的傷口上撒鹽。 徐崢上初二時，突然開始脫發(fā)，這讓他很自卑。 然而，圍觀他治療脫發(fā)，成了同學們最大的娛樂活動，還有同學敲著臉盆奔走相告。 這在他心里留下了難以抹平的傷痕，很多年揮之不去。 《弟子規(guī)》有云： “人有短，切莫揭；人有私，切莫說?！?/div> 不揭人短，不言人私，對別人的痛楚三緘其口，不僅是為人處事的技巧，也是一個人最大的慈悲。 跟矮人不談身高，跟胖人不說體重，跟窮人不提錢財，跟老人不聊年齡。 說話留三分余地，尊重他人就是尊重自己。 給別人留體面，也是在給自己留退路。 
不輕易打斷別人的話 你是否有過這樣的時刻？ 跟人交談時說得起勁，對方卻心不在焉，或者只聽了一部分，就三番五次打斷你。 等他插完話，你已經(jīng)完全沒有了表述的欲望，原本激動的心情也冷卻下來。 培根曾說： “打斷別人、亂插話的人，甚至比發(fā)言冗長者更令人生厭?！?/div> 成年人最高級的修養(yǎng)，就是耐心地聽對方把話講完。 不管心中有多好、多精彩的觀點和想法，也要管住嘴，不插話。 適當?shù)臅r候，可以點頭示意，釋放一種友好的信號，讓對方感到被傾聽和被尊重。 不輕易打斷別人的話，不僅是有效溝通的前提，也是贏得好人緣的關(guān)鍵。 
不把別人當成情緒垃圾桶 壞情緒有著強大的傳播性與殺傷力，在幫助身邊人釋放情緒時，傾聽者也會深受其害。 有段時間，蕭紅被生活困擾，經(jīng)常去魯迅家尋求安慰。 她一坐就是半天，言語間全是牢騷和哀愁。 魯迅的妻子許廣平不忍拒絕，但時間久了心態(tài)也變得暴躁郁悶。 《惡的科學》一書中指出： “人類的共情能力，就像身高和其他特征一樣呈正態(tài)分布?！?/div> 這就意味著，多數(shù)人的共情能力，達不到時刻理解和寬慰他人。 發(fā)泄消極情緒，別人不但幫不了你，說不定還會對你避而遠之。 先讓負面情緒停留10秒，給情緒一個緩沖的時間，爆發(fā)的欲望會減少很多，人際關(guān)系也會舒服很多。 
不傳播別人的隱私 好奇心是與生俱來的，每個人都有窺探別人隱私的欲望。 工作收入、家庭瑣事、生活現(xiàn)狀等等。 也有人處于社交需求，將信息傳播給他人，進行等價交換。 殊不知，一個人的秘密就像龍的“逆鱗”，一旦被冒犯必然心生嫌隙。 當別人向你袒露心扉時，代表著跟你關(guān)系密切，并且認可你的人品。 替別人守住秘密，是與人建立深度親密關(guān)系的關(guān)鍵。 朱自清曾說： “你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹—— 誰稀罕那徹宵的爆竹呢？” 人生在世，眾處守口，獨處守心。 守口，能避禍患；守心，能獲真情。 
讓別人感受到你的重視 網(wǎng)上看到一個提問： “被人重視是什么樣的感覺？” 有個留言說： “有被需要的滿足感，繼而給生活帶來無限的能量和動力?！?/div> 人性深處最大的渴望就是“被看見”，人們會為了這份重視，拼命去實現(xiàn)自己的價值，也會更加愛自己。 與人聊天時，隨口提到的一個關(guān)注點被記住了，會更愿意跟對方分享； 情緒低落時，一句安慰鼓舞的話，足以讓人感受到體貼和溫暖； 迷茫困惑時，得到引導和肯定，就像黑暗中的一道光，指明了方向。 記住對方的喜好、特別的日子和重要事件，能讓對方體會到存在感和幸福感，甚至很大程度影響一個人的事業(yè)和生活。 人際交往是雙向的，你也會收獲對方的好感，彼此的感情愈加長久。 
可以待人禮貌 但不要一副看起來好欺負的樣子 這個世上，不是人人都值得被溫柔以待，有些人你對他越客氣，他越把你當軟柿子捏。 畢淑敏剛實習那會兒，公司里有個比她年長兩歲的同事。 這個同事對別人總是恭恭敬敬，卻經(jīng)常被人使喚。 從幫忙帶飯、打印資料這些瑣事，到工作中采訪課題被人搶，很多人都把她當空氣，并沒有人真正關(guān)心她。 為什么別人總是欺負她？因為不是人人都懂得感恩。 你越是好好說話，他們越覺得一切都是理所當然。 笑臉給多了，慣的都是毛病。 禮貌要有“脾氣”加持，除了說“YES”之外，還要學會說“NO”。 人與人之間的關(guān)系，不取決于善意，而取決于強弱。 為人處世，圓潤卻有鋒芒，柔善卻不懦弱，才會讓人對你心生敬畏。 
不要主動給別人出謀劃策 雷軍有個觀點，不讓入職半年內(nèi)的員工提意見，也從不給年輕人提建議。 他認為，生活是無窮無盡的，每個人的建議都會有失偏頗。 他自己從二十來歲開始創(chuàng)業(yè)，如今已年過五十，仍在學習賽車。 人的認知范圍，自帶局限性。 很多時候，我們的建議不過是自己內(nèi)心的投射。 比如，給別人推薦美食時，往往按照自己的喜好； 給別人參考職業(yè)時，可能只是自己的愿望。 別人做好了也就罷了，結(jié)果不好，你可能還會被橫加指責。 有句話說得好： “覺醒的人1％靠經(jīng)驗 ，99％靠的是社會的千刀萬剮?！?/div> 成長是主動的過程，不碰個頭破血流，難以煉出鋼筋鐵骨。 與其考驗彼此的耐力，不如尊重別人的獨立性，讓他們擁有自己的決策權(quán)和成長空間。 ▽ 知乎上有個熱門話題：“為什么成年人的社交這么難？” “因為不懂得分寸感和界限感?！?/div> 與人交往要講究一個“度”，既要有適度的距離，也要有恰好的溫度。 圓滑又不虛偽，真誠又不逢迎。 要想擁有好人緣，就要悟透這些社交法則，練就高情商，源源不斷地儲蓄人情賬戶。
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