對于情緒的了解，我們對憤怒，傷心的感受可能更深，因為那些情緒因果關(guān)系特別清晰，大多是來自外因，而且情緒很強烈。

憤怒會帶來沖突，傷心會讓人萎靡不振。我們都在鼓勵自己盡量少去體驗這些情緒，或者勸說他人：你不要生氣啦，不要傷心啦……

但是鮮少有人會安慰你：你不要愧疚啦！因為他自己也沒有體驗過這個情緒，不是沒有存在，而是他藏得太深，或者直接被其他情緒所掩蓋了。

比如他藏在憤怒里：一個家長對孩子大吼大叫了，因為孩子不吃飯，卻要吃方便面。家長吼叫他不尊重父母，吃垃圾食品傷害身體。孩子于是啥也不吃，坐在那里哭。

家長看了不是滋味，剛剛泄下去的火又燃燒起來，只不過這個怒火和剛才不同，這是針對自己的：我明明是關(guān)心他的身體的，現(xiàn)在他連飯都不吃了，那他身體不是更壞了嗎？

這時候愧疚產(chǎn)生了，可是他又沒有習(xí)慣去道歉啊，承認錯誤。而是會變得煩躁，懊惱。于是又脫口而出：不吃就不吃，餓死拉倒！

孩子聽到這句話又難過又生氣，一怒之下回自己房間，把門反鎖起來了。

接下來一個晚上，這個家長就沒法平靜了。因為他的情緒更復(fù)雜了，有生氣，有無助，有委屈，還有愧疚。

這樣的案例是不是很常見？

人為什么會這樣呢？明明就希望自己做得好，希望自己的關(guān)心和愛，都能準確的傳遞給孩子，而且一旦做錯了，就會警覺，這個警覺就是愧疚。

可是為什么愧疚后，卻沒有帶來親子關(guān)系的好轉(zhuǎn)呢？不僅沒有好轉(zhuǎn)，還很可能制造更多的問題和沖突？

這里原因有兩個：

1. 你沒有識別出愧疚的情緒

2. 你沒有停頓下來，復(fù)盤自己當時做某件事的目標，以及你想給孩子表達的是什么

比如有個全職太太，她和老公的分工是她照顧兩個兒子，先生賺錢養(yǎng)家。

兩年后她有個變化，就是在她的潛意識里認為，孩子以及家庭內(nèi)部的所有事情，都是她一個人的，與老公無關(guān)。

于是她自動放棄了所有私人時間，以至于當她不得不出去理發(fā)，或者參加同學(xué)聚會，她從出門開始就會惴惴不安，理發(fā)理到一半，就開始焦慮不已。明明才出去半天，卻度日如年。

她不知道自己怎么了？她捫心自問，在家的時候也沒有特別沉浸的陪伴孩子啊，多數(shù)時間還渴望自由，還會嫌孩子煩，為什么出了門就這么割舍不下？

原因也是愧疚，因為她把“全職太太”這個標簽植入潛意識了，一旦她脫離崗位，就認為自己是在逃班，是在推卸責(zé)任。

當然，老公和孩子在識別她的愧疚后，老公會對她不滿，孩子也會表現(xiàn)更多對她的依戀。于是她證實了：我家的確離不開我，我的確不自由。

很可笑的是，她忘記問自己了：如果在家里陪孩子，做家務(wù)是我的職業(yè)，那這個職業(yè)是否也有雙休日，年假和病假呢？

如果沒有的話，那是不人道，不符合勞動法的。再者，雖然老公在外面打拼，但是老公也是孩子的爸爸，所以他必然有責(zé)任也要協(xié)助妻子一起照顧孩子的。

另一個方面，之所以習(xí)慣性愧疚，還有個問題是，我們只知道自己的身份或標簽，而忘卻了目標和現(xiàn)實。

比如全職太太是身份和標簽，但是全職太太的目標是什么呢？

現(xiàn)實又是什么呢？沒有理清楚，就會出現(xiàn)混亂，會有被迫的感覺，會有不甘心的想法出現(xiàn)，所以全職太太就會在愧疚和委屈，還有憤怒之間擺蕩。

當然，除了這個案例，在職場拼殺的爸爸也有愧疚。他們的愧疚隱藏得更深，破壞性也更強。

一個爸爸一年賺好幾百萬，給孩子上好學(xué)校，住豪宅，家里請了保姆和司機。

但是他一年都沒有幾天在家里，于是他對孩子又很愧疚，他生怕孩子缺失了父愛，所以會怎么做呢？

他就會做兩件事：第一是問孩子在物質(zhì)上缺什么，有求必應(yīng)。

第二是他一旦給孩子打電話，或者回到家看到孩子時，就馬上開始“成功學(xué)教育”。

把自己在外打拼的經(jīng)驗，傾囊而出，他的意圖是要告訴孩子：成功是沒有捷徑的，你想要獲得多少成績就要多少努力。

結(jié)果怎么樣呢？孩子首先還會接他電話，后來他回來了，孩子都不想見他。孩子形容他是一臺“講道理的機關(guān)槍”，所以他一點也不想靠近他。

爸爸就會很憤怒也很挫敗，也會認為孩子不懂感恩，不受教。

綜上是當我們愧疚后，會制造出的負面的劇情。

所以有科學(xué)家說，愧疚是一個負面的情緒，會使人能力降低，還有人說：愧疚就是浪費生命的負能量。

那么如果愧疚已經(jīng)是你的習(xí)慣，有沒有可能讓他轉(zhuǎn)化一下，成為你的資源，你轉(zhuǎn)變的契機呢？

首先：了解你當下的目標是什么？

我特別重視目標，遠到這一生的目標，近到我今天的目標。當我有了目標，就好像有了軌道，我會找辦法和路徑來完成這個目標。

那么有些目標是無法量化的，比如你做媽媽這個角色，但是也可以有個定義，比如我是一個有原則的媽媽，我是榜樣型媽媽。

那當你有了目標時，你或許發(fā)現(xiàn)你的行為偏離了目標，比如你對孩子溺愛，導(dǎo)致他觸發(fā)邊界，還有你最近工作懈怠，還充滿抱怨，你看到孩子在學(xué)習(xí)狀態(tài)也往下掉。

你于是愧疚，你會責(zé)怪自己，陷入沮喪和壓力。那么正確的做法是，你要回看你的目標，你只是告訴自己一句話：我知道我最近沒有做好，我知道啦。

這像是你在課堂說話擾亂課堂秩序了，表達歉意比埋頭自責(zé)要有效很多。

第二步：這是你提升自己的機會

有句話我特別喜歡：事情沒有對錯，只有反饋。當你你說一句話你的孩子就怒了，這沒什么對錯。就好比你做菜時，把鹽當成了糖，導(dǎo)致菜很咸沒法吃。

你要對著一盤子菜自責(zé)嗎？你當然是復(fù)盤你做菜時的狀態(tài)，重新認識鹽和糖的盛器，然后告訴自己下次要小心一點。

你是家庭主婦，你發(fā)現(xiàn)孩子都不愛吃你的飯菜，你愧疚了。其實你需要的是征詢孩子：你們喜歡什么味道的菜？以及你可以把家里零食減少，讓他們有肚子餓的時候。

而假如你是事業(yè)型的父母，你很少陪伴孩子。你發(fā)現(xiàn)你和孩子講話通常被拒絕，有沖突。

這也是一個正向反饋：我要升級你的語言表達方式；我要花時間陪伴孩子。

你偶爾靠近孩子，最應(yīng)該表達的是你的關(guān)心和愛，而不是對他的要求和教育。

當然，你也可以調(diào)整你的工作，增加對孩子的陪伴，很多孩子的問題，都可以經(jīng)由父母深度的陪伴，得到療愈。

總而言之，一旦你有了愧疚，那就是你的潛意識系統(tǒng)提示你：我要技術(shù)革新，我要成長啦！

比如我要做更好吃的兒童餐，我要學(xué)習(xí)表達愛，我要在做某件事上更專心。我要對孩子更加有原則，不要輕易妥協(xié)……

那么，你的愧疚就不再是負面能量，而成為了一個信使，他在引導(dǎo)你回看當下的目標，并且找出你錯誤的代碼，繼而找到更有效的行動計劃，溝通技巧等等。

一次又一次的，你將不再是那個低能量的，沮喪無力的父母。而是一個不斷系統(tǒng)升級，充滿力量和自信的父母。