這個不起眼的小動作，經(jīng)常做就一定能毀滅任何關(guān)系——

Vanilla_4w5 2023-09-15

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策劃、撰文 / 盧舫

專業(yè)支持 / Lena

編輯 / KY主創(chuàng)們

雖然大家都知道「比較殺死幸?！梗蠈嵳f，在一些看起來挺好的情侶面前，不在內(nèi)心暗自把自己的愛情和 ta 們比較一番，是很難做到的，這就像一種本能。

所以，每段關(guān)系都肯定曾經(jīng)歷過「比較」。但有些比較確實殺死了幸福，有些比較卻讓幸福繼續(xù)保存了下來。

這是為什么呢？其實，幸福的關(guān)鍵不在于有沒有比較，而在于這比較，到底是「消極」，還是「積極」——

「消極比較」：

一個不太起眼

但足以摧毀關(guān)系的小動作

消極比較（negative comparison），指的是一個人在長期關(guān)系或婚姻中，用自己的現(xiàn)狀與其他關(guān)系進行比較，并傾向于認為其他關(guān)系的現(xiàn)狀才是更好的。而這個「其他關(guān)系的現(xiàn)狀」，可能是真實存在的，也有可能只是被臆想出來的。

比如說，一個人可能看到另一對情侶的日子過得非常浪漫，每周都會到一個小地方度假，每天都會抽一個小時出來一起看書、看電影，于是開始比較：「如果我的戀愛也是這樣子，我一定會非常開心?！?/span>

又比如說，一個人可能甚至沒有看到其他真實的情侶，只是在某個自己無聊在家的午后，開始想象出一對每天都相互陪伴、不用上班的情侶，然后就產(chǎn)生一個念頭：「如果 ta 不用工作、在每個下午都能陪著我，那我的生活一定會更好?！?/span>

這讓人想起草更綠綜合癥（The Grass Is Greener Syndrome），它指的是人們基于幻想，總覺得別處是更好的，「其他地方的草肯定更綠」，以至于常常無法享受當下的生活，不能欣賞自己腳下的綠草，錯過現(xiàn)有的美好（Feiles, 2013）。

你可能會覺得，這只是隨便想想而已，念頭一閃而過，不會造成什么后果。但在《愛的博弈》一書中，作者John Gottman和Nan Silver認為，時間長了，這種想法的次數(shù)多了，就可能導致疏遠，最終奔向背叛的懸崖。

這主要是因為下述三個原因——

消極比較本質(zhì)上是對伴侶的「蔑視」。

蔑視，也就是對伴侶的品質(zhì)和行為，看不上。而一旦這種比較發(fā)生，「蔑視」的情緒又會被進一步加深。

蔑視是人際關(guān)系中最具破壞性的負面行為，根據(jù)Gottman博士四十年的研究，這是離婚的頭號預測因素（Lisitsa, 2023）。

當你蔑視地面對伴侶時，結(jié)果往往是殘酷的。你們會不可避免地發(fā)生更多沖突或冷戰(zhàn)，而難以和解。無論消極比較發(fā)生得多么沉默、隱秘，終有一天，你的伴侶會感受到你的厭惡，而如果你依然沒有把態(tài)度扭轉(zhuǎn)過來，消極的姿態(tài)顯然無法解決問題。

消極是會在關(guān)系中被傳染的。

消極情緒比積極情緒更容易在社交中被傳遞，也許只是你眉頭稍微緊皺一下，伴侶的心情也會跟著下降幾分。當兩個人都沉浸在消極的氣氛當中，一段關(guān)系也會失去它的活力。

消極比較會強化「有其他人比 ta 更好」的念頭。

當「如果......肯定會更......」成為伴侶們的慣用的思維模式，這種進行消極對比的傾向，不管那個更好的別人是真實的還是想象的，都預示著伴侶在未來出軌的可能性。人會發(fā)自內(nèi)心地覺得：

「我和別人在一起肯定更幸福?！?/span>

這句話是「消極比較」的里程碑。當不斷的消極比較讓人最終生出這個念頭時，伴侶無論做什么，都會讓你覺得「有其他人比 ta 更好」。

Gottman（2022）表示，一旦關(guān)系中的消極念頭生成了，即使我們想要修復，做修復的努力和消極念頭的比例，也只會是「五比一」。這意思是，人們要做很多很多的努力，才能真正地消除一絲的消極念頭。

幸福，就是這樣，慢慢被殺死的。

（愛情「死掉」前，往往都會有很多信號，后臺回復關(guān)鍵詞「信號」，看看它們分別是什么吧。）

「積極比較」：

對關(guān)系的反復確認

正如開頭所言，比較可以殺死幸福，而有趣的是，同樣是比較，換一種心態(tài)，它可以給幸福保鮮。這種心態(tài)，就是「積極比較」（positive comparison）的心態(tài)：傾向于認為其他可能的組合都不如 ta 們，并發(fā)展出一種「我們對抗全世界」的態(tài)度。

它不能被簡單地理解為是「消極比較」的反義詞，它當然也有「在其他關(guān)系面前，尋找我這段關(guān)系的優(yōu)點」的意思，但比這更重要的是，你需要理性地、客觀地思考：

雖然別人的愛情看起來很美好，而你的愛情和別人的愛情看起來不太一樣，但是，為什么你會進入現(xiàn)在這段關(guān)系？為什么這段關(guān)系可以維持這么久？是不是這段關(guān)系里有適合你的、你更在乎的事情，是那些看起來很棒的愛情中所沒有的呢？

在關(guān)系中進行「積極比較」，可以起到以下作用 ——

對關(guān)系進行反復確認

從上面的描述可知，「積極比較」的人也會考慮伴侶的可替代性，只是，伴侶每一次都會在比較中勝出，這相當于不斷地確認「這次愛對了」。這會讓人格外珍惜對方的積極品質(zhì)，同時， ta 們也會把對方的消極特質(zhì)最小化。

隨著 ta 們對關(guān)系積極想法增多，ta 們也越來越依賴這段關(guān)系來滿足 ta 們?nèi)找嬖鲩L的情感需要，最終，ta 們會克服戀愛中的種種難關(guān)。

可以美化關(guān)系中的矛盾

當關(guān)系中出現(xiàn)不可避免的爭吵和矛盾時，消極比較的人們又會再一次用「蔑視」、「減分」的態(tài)度去看待伴侶和矛盾，但進行積極比較的人們因為逐漸建立起對對方的積極看法，因此更有可能把矛盾看作是「我們要一起面對的問題」，這將讓大家更積極、正面地面對矛盾。

而每一次矛盾的化解，不僅不會讓關(guān)系減分，反而會讓兩個人更加團結(jié)。

想擁有「積極比較」心態(tài)，

就在下次忍不住比較時，

用這三句話來比 ——

Ta 們的相處模式，能在我們的生活中非?，F(xiàn)實地落地嗎？

比如前文提到那對每周去一次周邊城市旅行的情侶，看起來很美好，但這也許是由 ta 們相對比較清閑的生活、優(yōu)渥的經(jīng)濟條件、充沛的精力等各方面造就的，你和你的伴侶是否真的擁有這些條件呢？

我一開始，是因為想要這些才和現(xiàn)在的伴侶在一起的嗎？

也許你會說，優(yōu)渥的經(jīng)濟條件、充沛的精力這些東西，其他人能有，為什么我的伴侶就不可以有呢？這時候你或許要回溯一下，最初心動時，你是因為什么而心動的。你是因為 ta 很有錢嗎？是因為 ta 有才華嗎？是因為 ta 善良嗎？

如果你是因為 ta 很善良、很有上進心，所以心動的話，那 ta 沒有那么多的錢、沒有那么多的時間，是不是真的很重要呢？

每個人的感情都有美好的部分，要不然兩個人也不會走到一起了。不過，也許很多時候，別人的美好實際上并不是你最想要的。

如果我伴侶變成這樣的人，我會失去什么呢？

當然，即使最初是因為別的原因心動的，但每個人都會想要伴侶不斷有新的成長。只是，有些「美好」，有時候是會和其他「美好」沖突的。

比如，如果你希望 ta 收入高點，很可能 ta 就需要放更多時間和精力在工作上，陪伴的時間就變少了；如果你希望 ta 在其他人面前「更會來事兒」一點，也許這同時也會消磨掉 ta 身上某些棱角和清澈的氣質(zhì)。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)自己有了「如果 ta 也能這樣就好了」的念頭時，不妨多問一句：「如果 ta 真的這樣了，那需要付出什么？」

其實，把自己的關(guān)系和其他關(guān)系——無論是現(xiàn)實中的、虛構(gòu)作品里的、還是想象中的——進行比較，本質(zhì)上，是一個關(guān)于「你如何面對可能性」的課題。

一段愛情就像人生一樣，做了一個決定，意味著放棄了千萬種可能；選擇了一個人，意味著錯過了千萬個人。我們身處其中，既是面對著一段具體的愛，也是面對著千萬個被我們放棄了的可能。

在這些虛無縹緲的可能面前，「消極比較」的人會一股腦地認為，那些被自己錯過了的事情，是更好的事情。這種心態(tài)最終會讓自己和關(guān)系、甚至還會拖累著伴侶一起，全都陷入無止境的消耗當中。眼前的幸福和快樂在這消耗里被忽略，而那些被想象出來的「更好」，也不會真實地發(fā)生在當下的生活中。

「積極比較」的人則可以非常理智、清醒地面對這些「可能性」，通過「積極比較」的心態(tài)，人們可以一次次地確認：

其實不是我錯過了千萬種更好的可能，而是我在千萬種可能里，已經(jīng)選擇了一種最適合我的。

這樣的心態(tài)，在維系長期的關(guān)系時適用，在生活的其他方面，我想也是適用的。

點點「在看」，嘗試「積極比較」~

References：

Feiles, N. (2013). The 'grass is greener' syndrome. Psych Central.

Gottman, John, and Nan Silver. What makes love last?: How to build trust and avoid betrayal. Simon and Schuster, 2012.

Lisitsa, E. (2023). The Four horsemen: Criticism, contempt, defensiveness, & stonewalling. The Gottman Institute.

The Gottman Institute. (2022). Can a relationship have too much negativity?

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