1.一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可……愚人節(jié)那天移動差點沒把我害死——給女友發(fā)兩條短信，第一條說“我們不合適，還是分手吧～”，第二條是“愚人節(jié)快樂”，結果第一條發(fā)出去了，第二條死活發(fā)不出去?。?！天斷良緣?。。?！

2.昨晚睡覺時，背好癢，就讓老婆幫忙撓撓，撓完以后，我說，過來親一個，賞你的！老婆把臉直接湊到我嘴邊來了！我的本意是要親嘴，不親臉，結果直接說了三個字，不要臉……不要臉……不要臉，然后……就沒有然后了……

3.我男朋友每天打英雄聯(lián)盟到半夜，不陪我。昨天我買了個無線鼠標插在機箱后面，看他開始玩了，我就在被窩里一會動一下鼠標，一會動一下鼠標，沒過20分鐘他就把顯示器砸了……

4.知道為什么多數(shù)手機的前置攝像頭像素都不高嗎？因為不想讓你丑得太明顯。我終于知道我為什么單身了，原來那些腳踏兩只船的人，踏得是老子的船。為什么星期一離星期五那么遠，星期五離星期一那么近，這不科學？！！

5.一對情侶在公園聊天，男的無限感慨的說：“我終于懂得愛因斯坦的相對論了.”女：“是嗎？那你給我講一講?！蹦校骸?#39;相對論’就是相對而論。比如，我在公園等你時，時間變得特別長，你一到，和你在一塊兒，時間又變得特別短了。”

6.三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢?！绷硪粋€女孩子接話道：“你那算什么！我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。

7.老師：“你的成績怎么還是沒有一點進步？我在你這個年齡，那成績那可是學霸級的啊！”學生：“老師，那是因為你的老師比我的老師好?！崩蠋熥呦聛?，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：“老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊”

8.一天經(jīng)過樓下小賣部，見一個小女孩在和媽媽撒嬌說要買魔法棒，媽媽擰不過她，給買了一個。小女孩繼續(xù)撒嬌：＂一個法力不夠要兩個?。⒂谑菋寢層仲I了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：＂消失吧媽媽?。⑷珗鲱D時凌亂了！

9.四歲的兒子特能吃辣，就剛才吃了5包泡椒鳳爪，連里面的小辣椒，一點感覺都沒。我就問老婆：“老婆咱兒子怎么那么能吃辣?”老婆：“還不是怪你，你忘了兒子吃奶那幾個月，你天天拿辣條當夜宵吃!”

10.不得感嘆網(wǎng)絡真的越來越發(fā)達了，想當年學習的時候還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現(xiàn)在隨便掏出手機出來上上網(wǎng)，就能把學習的事情忘得一干二凈了。