真正幸福的孩子，他們的需求被全然看到、心愿被盡力滿足、自尊被用心呵護(hù)……這份愛，守護(hù)著孩子無畏而從容地長大。

作者 | 夏天

微博上有一個熱門話題：

和幸福孩子無法共情的瞬間。

網(wǎng)友們的回答，讓人心疼不已。

“舍友因為想家在宿舍哭，原生家庭不幸福，從小缺愛的我無法共情，因為：

我努力考上大學(xué)，就是為了逃出來。

她們眼中框住自己的四方地，卻是我求之不得的暫時棲息地?！?/span>

“舍友跟媽媽視頻，嬉皮笑臉地叫媽媽'美女’，問媽媽去哪了，剛才為什么不接電話？

媽媽說，跟爸爸一起去看電影了。

舍友立刻撒嬌道：

'啊，你們怎么不等我？我也想看?！?/span>

媽媽開玩笑地回復(fù)他：

'等你干嘛，來當(dāng)電燈泡呀。’

我坐在旁邊詫異地看著他和父母的甜蜜暴擊，想不明白為什么他和父母能夠像朋友一樣相處?！?/span>

“上大學(xué)那一年，我因為兼職被別人騙了1000塊錢，不敢告訴父母，難過地在宿舍痛哭。

舍友替我著急，假裝是自己被騙向父母求助：

'爸，我兼職被別人騙了1000塊錢，怎么辦呀？’

只聽見他爸爸很輕松地問他：

'你是不是缺錢了？’

我不可置信地看向他：

這種事告訴父母，竟然不會被罵？”

正如魯迅所說：“人類的悲歡并不相通?！?/span>

有些孩子把家當(dāng)港灣，有些孩子把家當(dāng)牢籠。

有些孩子跟父母親密無間，有些孩子跟父母疏遠(yuǎn)淡漠。

有些孩子可以在愛中放肆，有些孩子卻只能在渴求愛的過程中委屈自己。

都說天下無不愛孩子的父母，可到底是什么讓孩子對愛的感受千差萬別。

又是什么樣的愛，才是孩子最渴望擁有的幸福？

3-6歲

幸福就是我的小情緒能被父母接納

一位患焦慮癥的朋友曾對我說過一段特別傷感的話：

“不是我的焦慮難以安撫，而是我從來沒有被好好安撫過?！?/span>

小時候不小心摔倒，磕傷了腿，爸爸不是問我有沒有摔疼，而是責(zé)罵我為什么走路不看路？

心愛的玩具被別的小朋友玩壞了，我難過地找爸爸訴說，爸爸反怪我說：“誰讓你不看好自己的玩具?！?/span>

第一次一個人睡覺，我害怕極了，爸爸不耐煩地說：“長大了就要一個人睡覺，有什么可怕的?！?/span>

心理學(xué)家弗洛伊德曾說過：

“未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)都不會消失。

它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來。”

確實，孩子的每一個小情緒背后，都有一個需要被看見和重視的原因，或是呼喚愛、或是尋求關(guān)注、或是向父母求助……

那些不被父母接納和妥善安置的小情緒，不會自己消失，只會在孩子的心中郁結(jié)成傷。

消解孩子情緒的良藥，是接納和理解。

孩子需要父母有溫度地回應(yīng)，讓自己的內(nèi)心生出積極和勇敢的能量。

正如有句話所說得那樣：

“一個擁抱可以治愈99%的悲傷，緩解120%的壓力?！?/span>

一個情緒被允許，被接納的孩子，心里才能長存安寧和溫暖。

7-11歲

幸福就是爸媽相愛

家庭氛圍松弛和睦

《奇葩大會》里有個很可愛的姑娘叫劉可樂。

但她說起自己的父母時，卻滿面憂傷。

她的媽媽是一個很嚴(yán)格，很強(qiáng)勢的人，爸爸是一個自由灑脫的人。

兩個完全不同性格的人湊在一起，就像是一對無法共存的矛盾體，總是爭吵不斷。

她在父母的爭吵聲中長大，也在父母的爭吵聲中抑郁成疾。

她患上了嚴(yán)重的“雙向情感障礙”。

抑郁的時候，她每天都想自殺，狂躁的時候，她可以幾天幾夜不睡覺。

充滿火藥味的家庭氛圍，讓她活得像一只“驚弓之鳥”，讓她的內(nèi)心飽受折磨。

父母不和，成了她人生中最大的噩夢。

其實，早有調(diào)查研究顯示：

“夫妻經(jīng)常吵架的家庭中，孩子的心理問題檢出率為32%；

相比較來說，離婚家庭的為30%，和睦家庭的為19%?！?/span>

也就是說：

父母的關(guān)系好不好，決定了孩子好不好。

在父母戰(zhàn)爭中長大的孩子，很難長出結(jié)實的安全感和幸福感。

記得綜藝節(jié)目《小不點(diǎn)嘚不嘚》中，記者曾問孩子們：

“看到父母恩愛，你想說什么？”

一個小女孩滿臉幸福地說道：

“繼續(xù)秀吧，爸爸媽媽幸福，我也覺得很幸福?！?/span>

正如周國平所說得那樣：

“家庭和睦，父母相愛，孩子能在有愛和快樂的氛圍中度過童年，她的人生就會有溫暖明亮的底色?！?/span>

父母恩愛，是對孩子成長最好的滋養(yǎng)，也是一個孩子人生最大的幸運(yùn)。

11-12歲

幸福就是我開始叛逆

父母仍然耐心陪伴

很多父母都以為：

孩子到了青春期，什么都要自己做主，就不再需要父母了。

可事實卻恰恰相反，越來越多的研究發(fā)現(xiàn)：

青春期不是父母退場的時候，而是孩子最需要父母持續(xù)關(guān)注和陪伴的時刻。

著名作家麥家也曾為兒子的青春期頭疼不已。

初二那年，兒子突然有一天關(guān)上了房門，除了吃飯和上廁所外，再也沒有打開過。

兒子不愿意跟父母溝通，也不允許任何人進(jìn)入他的房間，否則就大發(fā)脾氣，用離家出走來威脅。

麥家很著急也很苦惱，但他沒有放棄嘗試走進(jìn)兒子的內(nèi)心。

做飯的時候，他刻意叫兒子來幫忙，一起完成一桌佳肴；

吃飯的時候，他主動給兒子夾菜，找話題跟兒子聊天。

他邀請兒子陪他一起散步，和他一起爬山。

他會提前幫兒子準(zhǔn)備好登山鞋，也會在兒子爬不動的時候，伸手拉兒子一把。

雖然他跟兒子之間的交流依然寥寥無幾，但他明顯地感覺到兒子緊閉的內(nèi)心有所松動，叛逆的情緒也在慢慢消解，一切都在向好的方向發(fā)展。

雨果曾經(jīng)說過：

“只有父母的陪伴與愛，才能讓青春期孩子感受到生命中最真摯的溫暖和關(guān)懷?！?/span>

青春期的孩子，敏感、迷茫又矛盾。

他們一邊渴望獨(dú)立，一邊尋找關(guān)注，一邊推開父母，一邊需要父母，他們所有的挑釁、叛逆其實都是在試探父母的愛。

所以，家有青春期孩子，一定要多給他們一些耐心和陪伴，多陪他們聊聊天，多給他們一些時間去確定愛，確定自己。

不管他們表面上如何高冷，如何反叛，如何不需要我們，我們都要知道：

孩子內(nèi)心最渴望的溫暖和棲息地，仍然是父母。

只有我們的愛與陪伴，才能幫孩子跨越青春期。

12-14歲

幸福就是我闖了禍

但父母選擇包容

因制作紀(jì)錄片《青少年問題》而聞名的作家喬?！の髌赵v過一個自己的故事：

他在被養(yǎng)父羅德尼收養(yǎng)之前，一直是個不受待見，經(jīng)常惹是生非的小混混。

有一次，他偷開養(yǎng)父羅德尼的車超速行駛被警察抓個正著，并被帶進(jìn)了監(jiān)獄里。

他忐忑不安地給養(yǎng)父打電話，請養(yǎng)父羅德尼保釋他出去。

養(yǎng)父回復(fù)他說，讓他先在監(jiān)獄里待一晚。

他本以為養(yǎng)父是在懲罰他，不料第二天一早，養(yǎng)父把他接回家后對他說：

“喬希，你可以接著惹事、接著與我們作對、接著演……你那笨腦袋難道想不明白嗎？孩子，我們不把你看成一個難題，我們把你看作一個機(jī)會”

養(yǎng)父的話讓喬?！の髌諆?nèi)心深受震撼，也徹底改變了他。

記得劉少奇曾在《人為什么犯錯誤》中說到：

“任何人都要犯錯誤，人從降生的那一天起，便不斷的犯錯誤，只有在不斷的錯誤，不斷的碰釘子的過程中，才能逐漸懂得事情?！?/span>

每一個孩子都是在不斷地試錯中成長起來的。

我們對待孩子犯錯的態(tài)度，決定了孩子對待世界的態(tài)度。

當(dāng)我們讓孩子體驗到被接納的幸福，孩子就能還給我們一個不斷自趨完善的他。

14-15歲

幸福就是我開始跟父母劃清界限

而父母選擇尊重

曾看過這么一個故事：

一個高中女孩有一個特別寵溺她的爸爸。

小的時候，不管她要做什么，爸爸都會陪著她。

直到有一天，她開始跟爸爸“劃清界限”，她想要有自己的空間，想要獨(dú)自跟朋友去玩，不想要爸爸在后面跟著，她開始有了自己的小秘密，開始關(guān)起房門……

爸爸接受不了女兒已經(jīng)長大的事實，不斷地越界。

爸爸偷看女兒的日記，拆了女兒房門的鎖，不準(zhǔn)女兒交朋友，更不準(zhǔn)女兒獨(dú)自和朋友出去玩。

結(jié)果，父女二人都深陷痛苦之中，親子關(guān)系岌岌可危。

北大才女趙捷有段話寫得特別好：

“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強(qiáng)烈的親密，又在孩子長大后學(xué)會得體的退出。

照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務(wù)?！?/span>

父母和孩子注定是一場漸行漸遠(yuǎn)的別離。

父母能做的從來不是占有和控制，而是站在孩子的身后，送上我們的尊重和祝福。

我們越懂得分離，孩子的成長越順?biāo)臁?/span>

15-18歲

幸福就是我不完美

父母仍然鼓勵我肯定我

曾看過一個數(shù)據(jù)統(tǒng)計：

90%的媽媽都認(rèn)為自己的孩子不夠優(yōu)秀！

《少年說》中，女孩吳笛一直都是班里的第一名。

可她的媽媽卻總是嫌棄她體育不及格，性格也不夠開朗大方。

為此，吳笛很是苦惱。

她想不明白為什么媽媽看不到她好的一面呢？

其實，《人性的弱點(diǎn)》里有段話，值得所有父母深思：

“父母的關(guān)注與認(rèn)可是孩子最渴望的，卻總是被我們忽視。

他們努力的樣子，希望被我們看到?！?/span>

心理學(xué)上的“煤氣燈效應(yīng)”也告訴我們：

越親密的人，對對方的控制越深，影響越大。

父母，是孩子在這個世界上最親密的人，最在乎的人。

父母越是否定孩子，打擊孩子，孩子越是相信自己不行。

相反，父母越是鼓勵孩子，肯定孩子，孩子就會擁有挑戰(zhàn)自己的勇氣和力量。

我們只有學(xué)會用完美的眼光欣賞那個不完美的孩子，孩子才能擁有砥礪前行的力量，變得越來越好。

18歲以后

父母選擇放手

只做我堅強(qiáng)的后盾

俄羅斯諷刺動畫《臍帶》里，有一個被母親用臍帶拴住一生的男孩。

小的時候，母親為了保護(hù)他，用臍帶拴住他，把他放在自己認(rèn)為的安全范圍內(nèi)。

長大了，他有了自己喜歡的女孩，想要開啟新的人生體驗，母親用臍帶強(qiáng)勢將他拽了回來。

他憤怒抗?fàn)庍^，但又不得不在母親的親情綁架下一次次妥協(xié)。

就這樣，他的自我成長之路，一次次被母親阻撓，直到最后平庸又無能地跟著母親貧苦一生。

主持人楊瀾曾經(jīng)說過：

“一位母親最大的成功，就是讓孩子成功地離開你?！?/span>

一只雛鳥想要成為雄鷹，必須要離開母親的羽翼，不斷地經(jīng)歷摔打、受傷和失敗，才能成為天空的王者。

同樣的，一個孩子想要成為強(qiáng)大的自己，活出自己的精彩，離不開父母的放手、尊重和支持。

真正的愛孩子就是給孩子自由，對孩子要尊重，而不是捆綁；

要支持，而不是束縛；

要愛，而不是占有；

要行使身為父母的職責(zé)，而不能把孩子視為我們的附屬品。

李雪老師有句話說得特別好：

“愛，是如他所是，而非如我所愿。”

成就一個孩子最好的方式是想方設(shè)法地看見孩子的內(nèi)心，設(shè)身處地地理解孩子的行為，有的放矢地給予孩子正確的引導(dǎo)，適時地隱身和放手，繼而托舉孩子成為最想成為的自己。

讓孩子在接納、尊重、理解和賞識中長大，孩子才能活出生命的精彩。