1.昨晚睡覺前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我發(fā)現(xiàn)身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“你到底騙誰啊！”……

2.一次在街上遇到前任，兩人很尷尬，許久，她開口問我：最近好嗎？我答：還好。她又問：那她好嗎？我腦殘來了句：還好，只是有時候會漏氣。

3.我老媽在看攤，侄兒拉了巴巴，四下找了找，沒有手紙！老媽竟然扯掉一片包菜葉子，往上吐了口唾沫！就擦上了…..擦上了！一旁正端碗吃飯的大嬸扔下筷子，吐了半天！老媽真威武！

4.吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發(fā)朋友圈說戀愛了?！眿寢層行┰尞悾骸鞍?！怎么會這樣？”爸爸說：“晚上回來得跟她談?wù)??！薄罢?！必須談！”媽媽氣憤地說：“憑什么屏蔽我不屏蔽你！”

5.小明在一個剛認識不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多個人和我打架，打了三個小時都沒有把我打倒！”美女敬佩的問道：“??？不可能吧，看不出你這么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他們把我綁在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

6.剛剛逛公園，內(nèi)急去了公廁，解決完了在 洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：叔叔，給幾張紙巾好不好？我回頭一看是 一個七八歲的小孩子。我問：你怎么沒帶 紙就來上廁所呢？他可憐兮兮的說：我?guī)?了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說 讓他看看是什么牌子的。。。。我去，誰 這么缺德！

7.有個男同學(xué)長的非常娘炮常被我們笑話，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓(xùn)斥我們：“你們在干什么！都是一個班級的，就不能團結(jié)嗎！還要我說多少遍，不要欺負女同學(xué)！”他哭的更響了！

8.我大叫：“媽，你做的小雞燉蘑菇怎么沒有雞肉？”爸大叫：“老婆，紅燒牛肉怎么沒有牛肉?！币粋€聲音從廚房傳來：“閉嘴，再嘰歪明天方便面也沒得吃！”兒子睡覺不讓關(guān)燈，爸爸哄道：兒子，你晚上開著燈睡只會讓怪獸更容易找到你。

9.有一個外國人在參觀中國的果園，他正走著，他開始吹噓：“在我們國家，蘋果大的像保齡球，橘子大的像臉盆，香蕉最少有半米長……”他正吹著，一不小心，他被一個西瓜絆倒了，一個農(nóng)民看到了，他嚷嚷著：“當心，我們的葡萄！”

10.我哥有個1歲大的女兒，那天我在客廳里聽到我哥在咆哮：“我當年哄你媽睡覺都沒有那么難?。?！”爸爸給兒子縫衣服，正縫的時候突然手一抖，針掉了，自然反應(yīng)的雙腿一夾，頓時各種嚎叫啊。

11.一天早上老板打電話問我，怎么還沒到公司。我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老板說：臭小子，我打的是你家座機…座機…機……