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敢于讓對方疼，是人生自由與關(guān)系變好的開始

 金之橋 2024-06-01 發(fā)布于廣東
圖片
很多人在生活中與人相處時，都會有這樣一種心境，就是會害怕因為自己的原因傷害到別人。

于是，習(xí)慣于過度地共情，很多時候都已經(jīng)到了舍棄掉自己權(quán)益的地步，只要對方舒服，不為難就好。

但是，雖然這樣做自己是會在心態(tài)上暫時的獲得舒服，而且在一兩件事上吃點虧還會有種“我是在做好事”的大義凜然感。

可如果總是做舍己為人的事情，自己是需要承受很多沉重的代價的。

如，這會讓你成為在所有關(guān)系中的習(xí)慣，你會不斷地割舍自己的利益；

不好意思坦然地去接受，丟掉很多自己可以開心幸福的機會；

還有可能會因為一次沒為別人著想，而陷入無盡的自責(zé)。

那么可想而知，余下的人生中也將會遇到無數(shù)次與別人利益發(fā)生沖突的時刻，是不是也會上演無數(shù)次傷害自己的行為呢。

從心理學(xué)的角度來看，一個人要想活出自己獨有的生命力，就必然會傷害到別人。

正如個體心理學(xué)家阿德勒看來：真正的自由，就是能夠擁有被別人討厭的勇氣。

當(dāng)然，我們不是要去追求傷害誰與故意的被討厭，而是你按照自己方式生活的表現(xiàn)。

01
關(guān)系中必然會存在沖突與傷害

事實上，無論一個人多么的回避沖突，只想在關(guān)系中做一個與世無爭的好人，都有可能受到傷害與傷害到別人。

因為，一個即使看上去再好相處，再沒有脾氣的人，都會有著屬于自己最原始的生命力“攻擊性”。

當(dāng)這份生命力不能夠自由地活出來時，要么在不斷地壓抑下，轉(zhuǎn)為攻擊自己，成為抑郁與內(nèi)耗的根源，要么會壓抑不住，爆發(fā)出來徹底地破壞掉關(guān)系。

而我們每個人都有著屬于自己的獨立意志，這份意志都希望在關(guān)系中能夠自由地展現(xiàn)，無論你是個多么善解人意的人，都會希望這份意志獲得合理的釋放。

所以，當(dāng)彼此的性格在關(guān)系中呈現(xiàn)時，你想要去重復(fù)你的內(nèi)在關(guān)系模式，對方也想要去重復(fù)他的內(nèi)在關(guān)系模式，你們就會進行持續(xù)的較量和磨合，都希望彼此為對方改變，以自己的利益最大化為出發(fā)點。

02
努力避免傷害，可傷害卻越大

回避關(guān)系中的沖突，埋沒關(guān)系中的矛盾，總是用一個好的形象示人，害怕得罪對方，可能會讓矛盾激化，傷害更大。

因為如果一味的回避沖突，也就是在回避關(guān)系可以更好地聯(lián)結(jié)，當(dāng)我們不在傾訴自己的不滿，也就是不再向?qū)Ψ絺鬟f自己對關(guān)系的期待。

于是關(guān)系也會變成一潭死水，無法在心中激起任何漣漪。

而且，回避沖突，隱忍不發(fā)，還會將積怒以隱形攻擊的方式呈現(xiàn)在關(guān)系中，如冷暴力，說話時陰陽怪氣。

時間長了，當(dāng)關(guān)系中總是存在別扭時，彼此都會活的非常壓抑，而且越是害怕，也就會越去回避問題。

最終關(guān)系也會在這種別扭的相處方式中，變得愈演愈烈，最后爆發(fā)沖突，給關(guān)系帶來無可挽回的傷害。

而這一切其實都是“積怒”造成的。

所以，如果自己能在關(guān)系中堅決點，勇敢些，能夠在問題發(fā)生的那一刻捍衛(wèi)住自己的權(quán)益，及時地釋放出不滿，最終關(guān)系其實也不會走的這一步。

相反，看似傷害關(guān)系的沖突，其實未必完全的壞事，它反而是減少關(guān)系中矛盾的最優(yōu)之選。

03
不敢傷害人的背后，是內(nèi)在虛弱的表現(xiàn)

不敢傷害別人，害怕關(guān)系中發(fā)生沖突的背后，其實并不是表面上想要做個好人，處處為他人考慮這么簡單。

實質(zhì)上是內(nèi)在虛弱的表現(xiàn)，自己會覺得在面對沖突時，并沒有能力去解決，同時也會把沖突視為是被討厭，關(guān)系破裂等結(jié)果。

因此，就會想要用處處犧牲自我，避免傷害對方的方式構(gòu)建關(guān)系，其實也是在掩蓋自己內(nèi)在的虛弱。

同時，當(dāng)自己內(nèi)在是虛弱時，還會把這種虛弱感投射到對方身上，認為對方也是如此。

于是，這時候在和外界構(gòu)建關(guān)系時，就會覺得對方很脆弱，經(jīng)不起自己任何言語上的傷害。

那么，這份虛弱感是哪來的？大多是和一些過往的經(jīng)歷有關(guān)。

譬如，父母是即強勢又虛弱的人，在對待孩子的學(xué)習(xí)和生活上總是表現(xiàn)的很嚴厲，但如果孩子沒做到，又會表現(xiàn)出虛弱的一面，覺得是自己做到太差，連孩子都教育不好。

在孩子的眼中，父母是絕對的依靠，但當(dāng)父母總是表現(xiàn)出極度虛弱時，就會引起孩子內(nèi)在的恐慌，擔(dān)心失去唯一的依靠，就會表現(xiàn)避免傷害到父母。

于是，帶這種擔(dān)憂長大后，就會把這樣的內(nèi)在關(guān)系模式延續(xù)到所有的關(guān)系中。

尤其是在進入親密關(guān)系中時，就會變得更加小心翼翼，害怕發(fā)生沖突，傷害到對方。

那么，如何才能走出這種思維的困局呢？

首先我們要明白一個真相：讓對方疼，讓對方受傷未必是壞事，也可以是讓關(guān)系變好的開始。

04
讓對方疼，對方的心智才會獲得成長

當(dāng)對方入侵你的邊界時，他如何讓你痛苦，那你也要相應(yīng)的回饋給對方。

疼痛會讓對方意識到，自己是在侵犯他人的邊界，當(dāng)對方感受到了關(guān)系中的張力，才會去反省，做出相應(yīng)的更改。

而如果你不去回擊，為了面子，為了維護關(guān)系一直隱忍，只會讓對方給你的傷害不斷地擴大，擴大，再擴大.....

因為任何有效的改變，必須經(jīng)過自己的反思，真正地明白了自己的缺點在哪。
而能在關(guān)系中表達不滿，表達恨，表達憤怒，就可以讓對方去深刻地反思，就是一次幫助他更好了解自己的機會。
他也因此變成了一個更好的人。

因此，你如果想要獲得一個更自由的人生，保護好自己的權(quán)益，就不要總是為他人考慮，多站在自己的角度，為自己著想，并不是一件可恥的事情，這是正常反應(yīng)。


寫到最后

阿德勒說：“正是過多的對別人的認可和追求，才會扼殺我們的自由”。

我們并不是為了滿足別人的期待而活，如果一味追求認可，最終只會一生為別人而活。

所以，請把受傷的權(quán)利還給對方，讓他能夠收獲到心智上的成長，而你也可以自由地活出自己的生命力。

最終，對方的心智在獲得有效的成長后，關(guān)系也會變得真實而融洽，你也做回了真實的自己。

記得點個「在看」，請學(xué)會在關(guān)系中做真實的自己。

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