《喜劇之王單口季》中有一期，蔡康永作為開場嘉賓，講了一段脫口秀。

其中他講到，我們崩潰的原因，常常是因為我們拒絕不了別人。

所以當他拒絕別人為難時，會借助一種溝通技巧。

比如，有人對他提出了無理的要求讓他幫忙，他就會先跟肩膀上的鳥商量。問鳥兒，這個忙你要幫他嗎，你覺得這個人值得幫嗎。

等到對方困惑，詢問請他幫忙還需要肩上的鳥點頭同意時，蔡康永便答道：

“對啊，因為你講的事情，關我鳥事。”

關系再好，也要有邊界

你有沒有這樣的經(jīng)歷？

有人跟你借錢，當你慷慨解囊后，對方卻遲遲不還錢，還理直氣壯、毫無愧疚。

有人托你找份工作，你費盡心思聯(lián)系到工作機會，對方不僅不珍惜，還埋怨工作不好。

有人央求你給孩子補課，盡心盡力付出后，最后變成了免費勞動力，沒能得到應有的尊重與回報。

慷慨助人本是美德，但若失了界限，便成了一種縱容。

最終換來的不是感激，而是理所當然的索取與輕視。

作家晚晴，曾有位特別要好的朋友，卻因為沒能把握邊界而分道揚鑣。

她的朋友辭職后開了家小店，晚晴為了支持她，幾乎每天都往店里跑，還帶同事去捧場。

平日里，晚晴也沒少在朋友圈給她打廣告，隔三差五地幫她宣傳。

就算自己手頭的事堆成了山，也會擠出時間幫朋友推廣和介紹。

然而，這份無私的付出，并未得到朋友的理解和感激。

對方把這一切視為理所當然，每次一碰面，開口閉口就是讓晚晴幫自己拉生意，一有時間就電話微信轟炸她。

在朋友的步步緊逼下，晚晴能忍則忍，好幾次放下手頭的事務，先去幫朋友的忙。

直到有一天，晚晴實在忙得抽不出時間，就委婉地跟朋友說了聲抱歉。

沒想到，朋友直接炸了，指責晚晴自私、小氣、不夠義氣。

晚晴聽后深感心寒，她自問已經(jīng)盡力做到了最好，然而卻換來了這樣的評價。

或許，這就是人性的卑劣之處。

正如董卿所說：

“你若好到毫無保留，對方就敢壞到肆無忌憚?！?/p>

當你對一個人太好，且總是不懂得拒絕時，反而會被人看輕，把你的付出視為應當。

而一旦你稍有收斂，對方就會心生不滿，把責任歸咎于你。

別慣壞了不知感恩的人，別喂飽了得寸進尺的心。

敢于說“不”，才是對自己最好的保護。

朋友不在于多，而在于精

知乎上，有這樣一個話題：

為什么有的人不善于拒絕別人？

其中一個回答，總結了三種情況：

一是害怕傷害別人，二是害怕陷入沖突，三是想要融入社交圈。

但在這些常見原因的背后，還隱藏著我們?nèi)菀缀鲆暤膯栴}，比如人際邊界模糊，以及對于維持關系錯誤的認知。

一位朋友說，他的父親就是不會拒絕人的類型。

無論什么飯局，只要叫到他了，就一定會出現(xiàn)。

甚至有一次，一對夫妻朋友在飯點時間才給他父親打電話。

當時，他父親放下筷子就去了，結果到了以后，那兩口子都快吃完了，就剩了一點點菜，還推給父親讓他吃。

為了不駁對方的面子，他父親勉強吃了，但吃完后回來罵了很久。

明明是父親不懂得拒絕，縱容了這樣的朋友，結果卻讓家人受罪，聽父親罵了長達半個月。

不過，朋友客觀分析后認為，他的父親其實是個內(nèi)心溫暖且寬厚的人。

他很在意別人的評價，希望別人尊重他，同時又對負面評價比較敏感。

在他父親看來，別人提出請求，是很不容易的，所以不該拒絕讓別人難堪。

這樣的交往法則，固然有其可貴之處，但也需要因人而異。

莫言曾說：

“我們風塵仆仆地來到這個世界上，不是為了不喜歡的人而活?！?/strong>

沒有意義的飯局，能免則免；虛情假意的關系，當斷則斷。

不懂得拒絕那些不想深交的人，便會沒有空間留給真正值得交往的人。

生活的圈子其實并不大，總是跟很差勁的人周旋，那么高質(zhì)量的朋友就會慢慢遠離我們。

愛自己，才能更好地愛別人

一位網(wǎng)友，分享了自己的故事。

曾經(jīng)的她，就是個老好人，對于別人的要求，從來不懂得拒絕。

然而，這份無條件的遷就，沒有換來應有的尊重與珍視，反而讓她在關系的天平上越滑越低。

這樣的處境，讓她內(nèi)心無比壓抑，抑郁情緒也漸漸滋生。

直到她遇見了丈夫，在對方的影響下，她學會了把自己的需求置頂。

有一次，她在醫(yī)院排隊等了一個多小時，好不容易輪到她了，結果有人想插隊。

要是以前，她肯定就讓了，但那次，她鼓起勇氣，說出了那句久違的“不”。

那一刻，她感受到了前所未有的釋放與自在，仿佛推開了一扇新世界的大門。

從那以后，她開始學會考慮自己，而不是毫無邊界地迎合他人。

她不再陪朋友打游戲、聊八卦浪費時間，也不再為了和同事搞好關系而犧牲自己的休息時間。

當她學會拒絕之后，生活不僅過得更加自在，連抑郁癥也好了不少。

不懂拒絕的人生，猶如一場自我設限的困局。

只有學會狠下心腸說“不”，才是善待自己的開端。

在經(jīng)典美劇《老友記》中，菲比是一個充滿魅力、性格獨特的角色。

當許多人為難于朋友的請求而陷入內(nèi)耗時，菲比卻能直言“我希望我能去幫忙，但我不想去”。

有人感嘆，菲比精神真的很超前，因為她反內(nèi)耗、反討好，敢于直接表達自己的真實感受，不會為別人的期待而違背自己的意愿。

看到過這樣一句話：

“拒絕是沒有錯的，錯誤的是我們在拒絕前作出的判斷?！?/span>

我們常常擔心為自己考慮是一種自私，不利于關系的維系，但實際卻并非如此。

在《查拉圖斯特拉如是說》一書中，尼采提出“健康的自私者”，倡導以一種“完好無損的健康的愛”來愛自己。

不同于只關注自我利益，無視他人需求的“精致利己主義”，“健康的自私”是在關注自我需求的同時，也能夠在利己與利他之間找到平衡。

這種健康的自私，不僅不會影響關系，而且對自己和他人都是有益的。

正如研究證明：

保持健康自私的狀態(tài)，其實對自己和對他人都會產(chǎn)生積極影響（Kaufman, 2020）。

一方面，健康自私程度高的人傾向于表現(xiàn)出更強的自我同情和自尊水平。

另一方面，健康的自私，也往往意味著更高的自我價值和更滿足的生活，更少出現(xiàn)抑郁。

作家畢淑敏曾說：

“如果我們始終不拒絕，我們就不會傷害別人，但是我們傷害了一個跟自己更親密的人，那就是我們自己?！?/section>

學會拒絕，是成長的重要一課。

我們不必為自愛而內(nèi)疚。

與其病態(tài)的無私，不如健康的自私。

愿我們關愛自己的同時，收獲真正的幸福。