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最近去讀了2024年諾獎作家韓江的《素食者》，讀完之后，內(nèi)心五味雜陳，充斥著壓抑、同情、不忍、感傷等種種復(fù)雜情緒。我本身是一個非常嚴(yán)格的素食主義者，所以，在讀到女主英蕙被家人逼著吃肉、她以自殺去反抗周圍的“暴力”時，我有點(diǎn)可以共情到她的感受。對于一個自己不想、不愿吃肉的人而言，身體對肉食會十分抵觸，嗅覺對肉食相當(dāng)敏感，那種在別人眼里美味、富含營養(yǎng)的肉食，對素食者而言，其實是沒有任何吸引力的。在《素食者》這本書中，女主英蕙做了可怕的夢，之后突然不吃肉了，這一飲食習(xí)慣的改變，在家人眼里是怪誕的、荒謬的，不被允許和接納的。家人斥責(zé)她：“你現(xiàn)在不吃肉，別人就會吃掉你！”他們勸說英蕙食肉無果。父親暴怒，扇了英蕙耳光，并試圖掰開她的嘴，把肉強(qiáng)行塞進(jìn)去。當(dāng)暴力行為，出自最為親近的家人，會不會如同被一場冷雨澆透，讓人從頭涼到尾。沒有一個人可以理解她、尊重她，而英蕙拿起刀，指向的不是別人，恰恰是她自己。書中有一句話，“我變得如此鋒利，難道是為了刺穿什么嗎？”極端環(huán)境下，要么死，要么倔強(qiáng)地生；要么對抗，要么屈服。想到一種植物——駱駝刺。喜光、耐寒、耐旱、耐貧瘠土壤，它可以扎根地下深達(dá)60米，為沙漠起到防風(fēng)固沙作用的同時，也作為食物供沙漠里的動物們充饑。
它生出鋒利的刺，是為了刺穿什么嗎？也許，僅僅是為了保護(hù)自己。
英蕙沒有損害別人的利益，也不去傷害任何人，別人卻要逼迫她去改變——在他們自己看來并不“正?！钡男袨椤?/span>不能去傷害別人，那么只能傷害自己，以一己之力無法有效的反抗，那么唯有讓自己發(fā)瘋。在別人眼里，英蕙病了，事實上，病的人，真的是英蕙么，還是那些并不自知自己在施暴的人呢？她不是不想活下去，只是不想按照別人所期待的樣子活下去。她從起初的不吃肉，到后來被送去精神病院之后，干脆連水果蔬菜也不吃了。成為一株植物，是她用自己的方式，去反抗周遭殘酷的終極方式，是她為自己探索到的一條自我救贖之路。文中多次出現(xiàn)了“陽光”，在不經(jīng)意的時刻，總有那么一縷光照進(jìn)來。那是英蕙所喜歡的吧，植物需要陽光，需要光合作用。
我也曾在面對著大自然的花草、感受著陽光的時候，發(fā)出過那樣的感嘆：“好想變成一株植物啊”。但我只是感嘆，是面對著大自然感受到快樂時，內(nèi)心由衷地感嘆。我不會真的變成一株植物，畢竟，我有著人的血肉、人的思想和行為，這是不能改變的。無法滿足別人期待，但至少可以避開別人，選擇自己想要的生活方式。而英蕙所處的環(huán)境極端殘酷，她被注視著、監(jiān)管著，她逃脫不掉。她得多無奈、多無助，才會選擇做一棵樹，一棵不需要進(jìn)食，只需要被陽光曬透、被雨水滋潤就可以生長的樹，一棵不需要思考的沉默的樹呢。
當(dāng)《素食者》照進(jìn)現(xiàn)實~相對幸運(yùn)的地方在于，我的家人不會逼迫我、勉強(qiáng)我什么，在吃不吃肉這件事上，他們至少是接納我、尊重我的。自5歲記事起至今，對于肉食，我沒有一丁點(diǎn)的欲望，以后也不會有。就算別人告訴我那個東西有多好吃，我都不會感興趣。如果空氣中的肉味比較明顯（比如那種燉肉、煎肉的氣味），我會感覺特別難受，會忍不住流眼淚。印象中，家里大部分時候，其實都是素食為主（媽媽很少吃肉，哥哥和我一樣，是純素食主義者），也就是逢年過節(jié)，會燉肉，做一些葷菜。每逢那些時候，我們家里都會準(zhǔn)備兩口鍋，一個用來做葷的，一個用來做素的。親朋好友比較多的時候，入座也會進(jìn)行區(qū)分，喜歡吃肉的一桌、兩桌，吃素的專門一桌。家人了解我，所以理解我、包容我，但我總會長大，離開家的庇護(hù)，獨(dú)自去面對很多事情。我也是后來才知道，這個世界上的暴力，大致分為兩種：一種是行為暴力，一種是語言暴力。也曾被人視為“異類”：“天吶，竟然有人什么肉都不吃”“你不吃肉怎么長大的??？”充滿好奇地詢問：“你是有什么宗教信仰嗎？”“你是不是回民？”被各種規(guī)勸或評判：“不吃肉沒有營養(yǎng)”“不吃肉對身體不好”“不吃肉你活著有什么意思”“不吃肉你會失去很多人生樂趣”“你這就是心理作用”……被要求改變生活習(xí)慣：“你可以先學(xué)著吃肉邊菜”“你可以稍微改變一下自己，不用這么死板”……我知道他們中的大多數(shù)其實并沒有惡意，甚至也會出于“為你好”而考慮發(fā)聲，但這樣的聲音聽多了，內(nèi)心也會產(chǎn)生自我懷疑：“難道我真的是個異類？”從前總會笑嘻嘻地去解釋，但解釋似乎并沒有什么用，總有人想說服我，改變我。后來慢慢地，再有人規(guī)勸什么、評判什么，就只是淡淡地一笑。現(xiàn)實是殘酷的，如果你跟別人不同，就顯得格格不入。我不去干涉別人的行為習(xí)慣，別人卻總是試圖讓我和他們一樣。不過啊，我始終拒絕被改變，去迎合別人，做讓自己十分難受的事情。曾一度擔(dān)心自己會破壞餐桌上的氛圍，或成為人們的話題，而害怕參加任何大大小小的聚會。獨(dú)自生活以后，一切都變得簡單起來。每一頓飯，自己親手做，最簡單的食材，也吃得舒心。關(guān)于很多人提出的“吃素會不會缺營養(yǎng)、不健康”類似的疑問，我不知道自己有沒有這個權(quán)力去發(fā)聲，因為終究是個人，代表不了什么的，也不能因此去誤導(dǎo)人。從小不吃肉，和一個之前吃肉突然選擇吃素的人，身體的機(jī)制可能會不太一樣。長期吃素，身體大概率已經(jīng)不缺少肉這種元素，所以是無所謂的。因為其他原因選擇突然吃素，身體需要去適應(yīng)這種改變，所以可能會有一些不適，這些情況因人而異吧。我講述自己的情況，讀到的朋友，可以當(dāng)個故事聽聽就好哦~就我自身而言，不吃肉，似乎真的不影響什么。至少我從小到大，這么多年了，身體大部分時候還挺健康的，并沒有缺什么營養(yǎng)，其他食物當(dāng)中可以攝取的營養(yǎng)也足夠了。那次是因為剛開始過寄宿生活，學(xué)校食堂的飯還吃不習(xí)慣，總是擔(dān)心會用葷油，或者葷素菜會有混到一起的時候，吃得不安心、不踏實，所以經(jīng)常買零食代餐。有段時間，因為舌頭上火吃不了飯，好幾天以白開水泡饅頭，又趕上生理期，還有之前拎暖水瓶上樓時不小心摔倒過，鼻子時不時出血，總之是很多事情撞到了一起，自己沒怎么注意，身體就出了問題。當(dāng)時趕上寒假前期末考、四六級考試，我就拖了一段時間，堅持考完試?；丶抑?，父母帶我去看醫(yī)生，結(jié)果在鎮(zhèn)上又被誤診，輸了幾天液，情況不見好轉(zhuǎn)反而惡化。后來又到縣醫(yī)院做檢查，查出來是缺鐵性貧血，輸了血，住了小半個月，最后痊愈了。父母謹(jǐn)遵醫(yī)囑，燉了雞肉，母親要喂我吃一塊雞肝。我不情愿，但一想到輸血的時候，母親怕我冷，曾用自己體溫去暖那個冰冷的血袋（血庫里提取出來，會很冰），我就接受了。然而，我把那塊肉含在嘴里，終究還是咽不下去，眼淚吧嗒吧嗒地掉。母親不管到什么時候，還是會不忍和心疼，會尊重、包容、愛自己的孩子，她不會以愛之名去控制我、改變我。這是讓我在很長時間里，都沒有變得極端的主要原因之一。只要這世界上還有一個人愿意給你關(guān)愛，靈魂就不會崩壞，就沒什么事情過不去。但是這個事情，讓醫(yī)生、家人朋友等都直接以為，我之所以貧血是吃素導(dǎo)致的，只有我自己知道，情況并不是那樣。如果不是很多事情撞到一起，身體原本是可以自愈的。不過也沒關(guān)系，去解釋什么，越解釋，就越迷茫。人們永遠(yuǎn)只相信自己愿意相信的，只能看見自己愿意看見的。現(xiàn)在的我，依然堅持吃素，身體也挺好的。我喜歡各種小青菜，于是也自己動手種青菜。清理掉土壤中的樹葉、樹枝、雜草等物，將種子撒進(jìn)土壤里，再輕輕鋪一層土蓋住，澆水，讓每一粒種子，都可以充分地吸收水分，然后有發(fā)芽生長的機(jī)會。和自己喜歡的事物（食物）在一起，素食者，也有自己的天空呀，這片天空，永遠(yuǎn)明朗。面對個體的暴力或者無處不在的歷史帶來的創(chuàng)傷時，我們還能做些什么呢？韓江在一次采訪中，從文學(xué)的角度給出了一種答案：“盡管存在暴力，但人類擁有感受他人痛苦的力量，以及不局限于自己生活的能力。只要我們的內(nèi)心擁有能夠提出疑問的力量，即使看似微弱，希望也不會消失，始終都會存在于我們之間?！?/span>每個生命，都是獨(dú)立的個體，可以求同，但也允許存異，這個世界因此才豐富多彩吧。為什么一定要去改變別人呢？每個人就去做自己不好么？可人性是復(fù)雜的，不單單是要不要吃素這件事會有分歧。在現(xiàn)實生活中，我們會有很多人與人之間的碰撞、摩擦的時刻，不同，總是存在的。就我自己而言，也時常會有那種想要改變別人的沖動，最后都是轉(zhuǎn)念又被壓下來。我不想以別人對待自己的方式，轉(zhuǎn)身又去那樣對待別人。光有那樣的念頭，或許就是一種不善。可能需要用一生的時間，去學(xué)習(xí)如何尊重他人命運(yùn)。同時，無論如何，首先都得尊重自己，尊重自己最真實的感受，接納自己和別人的差異。正因為你之所以是你，我之所以是我，正因為雛菊不是玫瑰，蒲公英不是牡丹，駱駝刺長在了沙漠里……世界才因此不會盡是千篇一律的模樣。
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