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所以，即使兩個人走到離婚關(guān)頭，李行亮要搶孩子的撫養(yǎng)權(quán)，她也仍舊“不接受”。你對我有意見，就是在否定我的一切，你在“白嫖”我的愛。因為在之前的感情里，她也會頻繁發(fā)脾氣，爭吵，大哭，冷戰(zhàn)，多次強調(diào)自己的付出，強調(diào)自己需求的合理性——而每一次對方都會低頭，會配合她的情感規(guī)則，以她的需求為中心，去完成那些情感期待，按照命令去做事。所以，在她發(fā)泄情緒的時候，已經(jīng)能夠預(yù)測到伴侶的屈服，沒有把伴侶的表達看在眼里，李行亮怎么鬧，都影響不到心情。誰哭了，誰就有理，她無法接受自己成為感情的“壞人”，會短暫停止攻擊伴侶，中止伴侶的表達，不讓他深挖下去，要求對方接受自己的安慰，不能再“不成熟”地哭了。但等伴侶的情緒過去之后，她依舊會依賴這種情感模式。比如，去指責(zé)對方身在福中不知福，沒有我的付出你就沒有今天。明明我才是最委屈那個人，你倒先哭上了，還得我來幫你處理情緒。會停留在受害者敘事，把自己塑造成弱者，要求對方回應(yīng)自己。如果對方?jīng)]有反應(yīng)，那就繼續(xù)冷戰(zhàn)，不說話，讓伴侶自己去反思錯誤。而李行亮，就會承認自己的錯誤，想方設(shè)法哄她開心，感激她對家庭的付出，去看見她的需求，向她提供浪漫的，盛大的愛。 兩個人就會像鬼打墻一樣循環(huán)下去，情緒崩潰，又再次和好，又因為一點小事鬧翻，讓自己的婚姻質(zhì)量變得很差。 現(xiàn)實中有很多人會在關(guān)系里，執(zhí)著的向伴侶表達“我不開心”。你可以不用思考伴侶需要什么，你不用理解他，你只需要不停的付出，就得到了指責(zé)他，支配他的權(quán)力，他敢反抗你，就是“白眼狼”。你可以不去處理自己的情緒，可以不停發(fā)脾氣，鬧情緒，要求對方完成你的情感期待，不管你有多不成熟，他都不能離開你。你可以什么都不做，就能獲得其他人的愧疚，同情，就能讓他們主動去補償你，愛你，讓著你。當(dāng)你感受到對方的正反饋，你會越來越依賴這種方法，去獲得理想中的愛。但你看不到的，是伴侶內(nèi)心慢慢變得失望，冷淡，他對你做的一切從深愛，變成了敷衍，再變成了不得不做，內(nèi)心早就情感封閉，慢慢抽回自己的依戀，等機會合適就會堅定離開。如果沒辦法糾正認知，不能改變相處模式，你很難靠自己走出來，因為當(dāng)伴侶離開你，你仍然會覺得是他做錯了，是他辜負了你，會執(zhí)著的向每一個人訴說這段痛苦的經(jīng)歷。你要意識到，錯誤的關(guān)系模式，確實能夠給你帶來很多好處，但你真的想要這樣的婚姻質(zhì)量嗎？你能夠接受每一任伴侶會慢慢不愛你，離開你嗎？去面對自己內(nèi)在的恐懼，修正自己的關(guān)系模式，才有機會讓自己真正經(jīng)營好一段關(guān)系。
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