某知名主持人，采訪了幾個農(nóng)村留守兒童時聊到了伙食問題。

主持人：“你們平常吃什么？”

小朋友：“青菜。”

主持人：“會有肉吃嗎？”

小朋友：“不常吃?！?/p>

主持人：“為什么不吃肉呢？肉不好吃嗎？肉容易壞嗎？還是有其它原因？”

小朋友：“…因為沒有錢。”

在現(xiàn)實中，還有很多這樣的情況發(fā)生，在沒有清楚真相的情況下，就以偏概全，甚至對別人評頭論足，從不考慮對方的感受：

你買輛車，他們會說，這車這么便宜還一堆毛病，你為什么要買；你節(jié)省一些，他們說你怎么這么摳......這樣做，就是傷害了別人還不自知。

電影《了不起的蓋茨比》中，有這樣一句話，可以作為最好的提醒：

每當你覺得想要批評什么人的時候，你要記住并不是所有人都有你擁有的優(yōu)勢。

因為，真正高情商的人，懂得體諒別人的不易，不會隨意去評判一個人。

為什么有些人的人際關(guān)系很差，被貼上“低情商”的標簽?zāi)兀?/p>

有一個比較重要的原因，就是他們喜歡逞口舌之快，始終要在言語上勝過別人，不讓分毫。

千萬不要在一些無關(guān)痛癢的小事上過分糾纏。

看看身邊那些時常爭吵、一地雞毛的家庭，總有一方是非常強勢且好戰(zhàn)的，沒理爭三分，得理不饒人。

很多關(guān)系的破裂，就是這么開始的。

也千萬不要在說不通的事情上浪費時間。

總有那么一部分人，覺得只要自己沒見過，便等于世界上沒有，你說有，我便要和你爭出個是非對錯來。

和這些人糾纏下去，沒必要。

層次不同，不必硬聊。

情商高的人，真正高明的地方在于他們比較理智，懂得權(quán)衡利弊，在說話做事時能把握好分寸和尺度，可以做到見機行事。

愛默生說：

同人開玩笑務(wù)必要掌握分寸感。適當?shù)挠哪嫘腿缤埨锏淖袅弦粯?，可以讓我們的生活更加的輕松和愉悅。然而，過量的或者不適當?shù)淖袅蠀s會糟蹋掉一頓美餐。

所有的玩笑都有邊界。

曾有人總結(jié)出朋友之間的玩笑有三條紅線：

不拿對方的身體缺陷開玩笑

不拿對方的信仰開玩笑

不要拿對方的親人開玩笑

人與人之間講究的是出言有尺，嬉鬧有度。

真正會說話、情商高的人不在于他如何巧舌如簧，而在于他懂得設(shè)身處地，把話說到別人的心坎里面。

幽默但不逾矩，讓人感覺心情舒暢。

因為他們知道，亂開別人的玩笑，失格的是自己。

卡耐基曾在《人性的弱點》里講過一件事。

一次，他在紐約出版商格利伯的宴會上，遇見一位著名的植物學(xué)家。

期間，幾乎只有卡耐基認真且耐心地，靜聽植物學(xué)家關(guān)于室內(nèi)的花園如何盛開的事實，兩個人談了數(shù)小時之久。

當這位植物學(xué)家要跟客人道別時，他對卡耐基說了很多溢美之詞，夸他很有趣，富有感染力。

其實，在人際關(guān)系中，我們遇到的大多數(shù)麻煩，并不是我們不會“說”，是我們不會“聽”。

有時，你說得越多，對方越聽不進去，甚至越反感。

沒人愿意跟一個只想去表現(xiàn)自己的人交流，但大多數(shù)人都愿意，跟對自己感興趣的人交朋友。

善于傾聽，真的是一種大智慧。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有競爭與攀比。

中國有句古話，木秀于林，風(fēng)必摧之。

太張揚，往往容易遭致惡果。

所以，越聰明的人，越懂得示弱，也越懂得低調(diào)，才能免遭嫉妒與中傷。

美國國父富蘭克林，年輕時去拜訪一位德高望重的老前輩。

那時他年輕氣盛，挺胸抬頭邁著大步，一進門，頭就狠狠地撞在門框上。

出來迎接他的前輩看到他這副樣子，笑著說：“很痛吧！可是，這將是你今天訪問我的最大收獲！”

古人說：地低為海，人低為王。

一味地爭強好勝，其實是在為自己積累敵人。

放低姿態(tài)，才能真正得到別人的尊重與欣賞。

畢竟，沒有人會喜歡與趾高氣昂，高高在上的人相處。

說到高情商，人們往往與處事圓滑，八面玲瓏聯(lián)系起來，其實最高的情商不是心機，而是替別人著想的善意。

《紅樓夢》里，薛寶釵周到妥帖，特別懂人情世故，幾百人的賈府，上上下下幾乎“零差評”，不可謂情商不高。

但是，真正喜歡她的人并不多，因為她的高情商，總帶著心機和城府，讓人不踏實。

所有的高情商，最終拼的是人品。

高情商的人，心有善念，真心相待；也懂得堅守底線，有所堅持；懂得將自己的好，給配得上的人。

最終我們會慢慢明白，人與人相處的真正智慧是——心里始終裝著別人。