原因其實(shí)很簡(jiǎn)單，像我們這些自認(rèn)為開明的父母，文化水平往往比較高，因此特別推崇自由、民主、平等，這種心態(tài)也就會(huì)影響我們的教育。

在教育孩子時(shí)，我們就特別排斥像以往的那種打罵管教的教育，不是老子說什么你就聽什么，而是尊重孩子的意見，跟孩子平等相處。

那在這種情況下，當(dāng)孩子表現(xiàn)出問題時(shí)，我們自然就要跟孩子講道理，就不能批評(píng)打罵孩子了。所以文化水平越高、越開明的父母，在教育孩子時(shí)就越喜歡講道理。

而當(dāng)父母過度的講道理時(shí)，反而容易導(dǎo)致孩子變得自卑。

為什么這么說呢？

因?yàn)橄矚g講道理的父母都有一個(gè)共性，就是特別期望通過講道理來解決孩子的問題。

在孩子小的時(shí)候，孩子什么都不懂，那我們父母可以給孩子講道理，讓孩子明確是非，建立正確的對(duì)錯(cuò)觀念，那這有利于孩子改變自己的錯(cuò)誤行為。

但是等孩子比較大了之后，一般3、4年級(jí)之后，遇到問題再講道理就沒用了，因?yàn)檫@時(shí)候孩子大多數(shù)道理他都已經(jīng)懂了。

但問題是我們父母還是覺得孩子不懂道理，因此在孩子做到不好，或者做錯(cuò)的時(shí)候就跟孩子講道理，想要繼續(xù)通過講道理來讓孩子改變。

但問題是孩子已經(jīng)懂得你講的那些道理了，就比如說，孩子不認(rèn)真學(xué)習(xí)，你覺得是孩子不知道學(xué)習(xí)的重要性嗎？再比如說孩子沉迷手機(jī)，是孩子不知道手機(jī)的危害嗎？

他們都知道，他們做不到不是不懂道理，而是他們能力不夠。

那孩子做不到，是他能力不夠的問題，你單純的給孩子講道理有什么用呢？

這就好比你不知道考上清華北大好嗎？那父母一遍遍的強(qiáng)調(diào)上清華北大有多好，自己要多么努力才行，那這種講道理有用嗎？

不僅沒用，反而還容易讓孩子感到內(nèi)疚，打擊孩子的自尊心自信心，進(jìn)而導(dǎo)致他們自卑。

舉個(gè)例子，就拿孩子玩手機(jī)來說吧。

你跟孩子約定好了玩手機(jī)的時(shí)間，然后跟孩子說自己尊重孩子，允許他有玩手機(jī)的時(shí)間，但請(qǐng)他也遵守約定，不要超時(shí)，也不要偷著玩。

從道理上來說，這展現(xiàn)了你的開明尊重，這時(shí)候孩子肯定也喜歡你的尊重，愿意遵守約定。

但是在具體執(zhí)行的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子每次都超時(shí)，平常還總是偷偷摸摸的玩，那這時(shí)候你父母肯定就會(huì)特別憤怒。

在你看來，你已經(jīng)特別尊重他了，別人家的父母都不讓孩子玩，你都已經(jīng)允許他玩了，并且還給予了他很多的玩耍時(shí)間，為什么他還總是違背約定呢？

你就會(huì)對(duì)孩子特別失望，感覺孩子是一個(gè)不守信用的人，還特別不尊重你，那你自然就會(huì)特別憤怒。

但是基于你的教育理念，你認(rèn)為孩子是要被尊重的，不應(yīng)該被批評(píng)打罵的，所以你會(huì)壓抑自己的憤怒心情，繼續(xù)給孩子擺事實(shí)講道理。

而對(duì)于孩子來說，他肯定也知道自己做的不對(duì)，他會(huì)覺得父母這么尊重我，我也答應(yīng)了遵守約定，但自己卻總是違約，因此孩子就必然特別內(nèi)疚，對(duì)自己也會(huì)特別失望，然后他們會(huì)向你保證下一次一定不會(huì)了。

但是下一次孩子依然控制不住自己，還是繼續(xù)違背約定，你可能就又一次給孩子講道理，而次數(shù)多了之后，你肯定會(huì)特別失望。

從父母你的角度來說，你會(huì)覺得孩子是無藥可救了，因?yàn)槟阋呀?jīng)如此的尊重他，給了他如此多的機(jī)會(huì)，但是孩子卻依然死性不改，那你自然就會(huì)對(duì)孩子特別失望了，覺得孩子是無能的。

而從孩子自己的角度來說，他們也會(huì)徹底的否定自己，因?yàn)楦改敢呀?jīng)給了自己這么多次機(jī)會(huì)，他們卻總是做不到，只能說明他們自己確實(shí)有問題，不能怪父母，因此他們就會(huì)特別內(nèi)疚，覺得自己很無能、很失敗，自然就會(huì)產(chǎn)生消極自卑的心理。

如果父母的這種講道理尊重教育普遍展開，在日常生活中的各個(gè)方面都貫穿這樣的教育，那孩子就容易在各個(gè)方面否定自己。最終孩子的自信心就容易被徹底打擊沒有，他們也就真的變成了一個(gè)之后否定、特別自卑的孩子了。

其實(shí)孩子做不到是正常的，因?yàn)槟憬o孩子設(shè)定的那些行為目標(biāo)，不用說孩子，讓你父母這個(gè)成年人執(zhí)行，也一樣失敗的。

比如說按時(shí)使用手機(jī)，換做是你父母自己，你就一定成功嗎？

你父母可以自己試試，給自己設(shè)定每天1個(gè)小時(shí)的使用手機(jī)時(shí)間，看看你能做到嗎？

大部分父母也都做不到的，所以孩子做不到也是正常的，但問題是孩子的認(rèn)知是有限的，他們意識(shí)不到自己做不到是正常的。

而且你父母又總是批評(píng)指責(zé)他們，他們又信任父母，因此他們就覺得做到才是正常的，做不到才是不正常的，那作為做不到的自己，自己不就是失敗的無能的，那他們能不自卑嗎？

換句話說，在孩子懂得那些道理之后，你的每一次講道理，其實(shí)都是在打擊孩子的自尊心自信心，讓他們負(fù)面評(píng)價(jià)自己。

你每一次講道理的過程，就是在給孩子制造內(nèi)疚，打擊孩子的自尊，讓孩子否定自己。

尤其是你父母還顯得特別尊重孩子，給了孩子自由選擇的權(quán)力，搞得是他自己有問題，說到做不到，那他就更感覺對(duì)不起你，也就更內(nèi)疚、更自卑了。

所以越是文化水平高、越是喜歡講道理的父母，培養(yǎng)出來的孩子越是可能會(huì)自卑。