我們常說(shuō)：家是避風(fēng)港，父母是我們堅(jiān)實(shí)的依靠。

而現(xiàn)實(shí)生活中——

有些家庭，因?yàn)榉N種原因，成為了傷害的源頭；

父母的行為，有時(shí)也會(huì)成為孩子心靈深處的創(chuàng)傷。

面對(duì)原生家庭帶來(lái)的傷害，很多文章都在傳遞一種聲音：原諒才能往前走。

但今天，我們想聊聊不一樣的觀點(diǎn)：

面對(duì)有毒關(guān)系，作為子女的你，「不原諒」也是一種選擇。

原諒還是不原諒？

先講一個(gè)故事。

小茹出生在一個(gè)重男輕女的家庭，從小到大都是被忽略的那個(gè)。

好不容易等到大學(xué)畢業(yè)工作以后，她開(kāi)啟了獨(dú)居，終于遠(yuǎn)離父母的責(zé)備和不公平的待遇。

小茹一度以為自己都要忘掉過(guò)去的不愉快經(jīng)歷了，然而好景不長(zhǎng)，家里發(fā)生的大小事還是時(shí)不時(shí)刺痛到她。

弟弟的生日比小茹早一周，按照每年慣例，都會(huì)辦得隆重。

去年他生日，父母提議搞個(gè)生日派對(duì)，小茹忙前忙后，讓親戚朋友都玩得開(kāi)心；

可到了一周后，家里人都忘記了她的生日，最后還是她主動(dòng)提醒，父母才搪塞：這段時(shí)間忙，就當(dāng)前面派對(duì)一起過(guò)了。

被忽視的感覺(jué)刺痛了小茹，但她安慰自己：反正只是普通生日，就當(dāng)一起過(guò)了。

不久前，小茹在職場(chǎng)上表現(xiàn)出色，獲得了晉升機(jī)會(huì)，但需要出國(guó)學(xué)習(xí)半年。

父母得知后堅(jiān)決反對(duì)，認(rèn)為女孩子不需要這么拼，尤其這個(gè)節(jié)骨眼上，弟弟要結(jié)婚了，大小事務(wù)都需要小茹來(lái)操持。

這一次，小茹表達(dá)了自己的不滿，還差點(diǎn)跟他們吵起來(lái)。

沒(méi)想到，父母聲淚俱下，說(shuō)小茹從小就懂事聽(tīng)話、長(zhǎng)大后也爭(zhēng)氣，不需要過(guò)多操心；

現(xiàn)在他們年紀(jì)大了，正是需要她的時(shí)候，如果她不在身邊，萬(wàn)一有事怎么辦。

面對(duì)父母的情感攻勢(shì)，小茹開(kāi)始懷疑自己是不是自私。

于是她再次選擇妥協(xié)和原諒，放棄了出國(guó)的機(jī)會(huì)。

但接下來(lái)發(fā)生的一件事，讓小茹感到徹底的失望。

父母要求她出資10萬(wàn)元支持弟弟買房，小茹提出這已經(jīng)是自己的全部存款，能不能只出5萬(wàn)。

在家族聚會(huì)上，父母公開(kāi)指責(zé)小茹不孝，甚至威脅說(shuō)如果她不全額出資，就讓她永遠(yuǎn)不要回家。

弟弟也站在父母一邊，對(duì)她的拒絕表示不滿。

后來(lái)小茹才知道，原來(lái)這一方面是支持弟弟，另一方面是為了徹底打消自己出國(guó)的念頭，先把她的錢(qián)拿走。

小茹沒(méi)想到——

自己長(zhǎng)久以來(lái)的包容、試圖和解，換來(lái)的卻是他們?nèi)绱俗运降淖藨B(tài)。

最深的恐懼：害怕失去關(guān)系

這樣的場(chǎng)景，其實(shí)并不少見(jiàn)。

特別是在跟原生家庭的關(guān)系糾纏中，一個(gè)共同現(xiàn)象是：

長(zhǎng)大后的孩子，意識(shí)到了父母的忽視與傷害，并且這種模式仍在關(guān)系當(dāng)中繼續(xù)。

但作為子女，我們會(huì)表現(xiàn)出矛盾、別扭的姿態(tài)：

感性上：隱約覺(jué)察到自己的委屈、受傷、難過(guò)

理性上：合理化傷害，或者選擇性忽略，就像小茹一樣，決定原諒、和解……

一方面，這跟我們的集體文化有關(guān)。

在過(guò)往的教育當(dāng)中，和父母對(duì)抗、揪著他們的過(guò)錯(cuò)不放，意味著作為子女的我們是一個(gè)「壞人」。

另一方面，選擇原諒背后，藏著一個(gè)孩子最深的恐懼——害怕失去關(guān)系。

在小茹的故事里，她從小就沒(méi)有得到過(guò)父母的重視。

而對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，跟父母的關(guān)系是一個(gè)人生命中最早、最深刻的關(guān)系之一。

當(dāng)TA在這段最基本的關(guān)系中，沒(méi)有得到愛(ài)和關(guān)注時(shí)，這種渴求并不會(huì)結(jié)束。

對(duì)于父母的依戀，仍然會(huì)驅(qū)使她尋求與父母的鏈接。

假設(shè)「不原諒」的話，那么小茹跟父母的關(guān)系可能會(huì)就此僵住，這對(duì)小茹來(lái)說(shuō)，是更痛苦的一件事。

于是我們往往是在「認(rèn)知層」過(guò)早地決定原諒，把還沒(méi)來(lái)得及處理的憤怒和痛苦壓抑到了潛意識(shí)層。

假借原諒的感覺(jué)，來(lái)掩蓋未被解決的傷害和憤怒。

最終目的，是為了維持關(guān)系。

但小茹選擇和解，如愿維持了關(guān)系嗎？

情況剛好相反，對(duì)方并沒(méi)有意識(shí)自己行為的錯(cuò)誤之處，反而還變本加厲了。

這幾種情況，別輕易原諒

事實(shí)上，在一段持續(xù)有毒、不對(duì)等的關(guān)系中，「輕易原諒」是一種對(duì)自己的暴力。

對(duì)小茹這樣的人而言，最難的一點(diǎn)是——

正是因?yàn)闆](méi)有被好好對(duì)待過(guò)，所以TA們往往分不清楚哪些情況可以原諒，而哪些情況下是在假借「原諒」來(lái)掩蓋問(wèn)題。

如果你也存在類似困擾，以下列舉了3種常見(jiàn)情況，來(lái)幫助識(shí)別。

1.持續(xù)的否認(rèn)與忽視

持續(xù)的否認(rèn)與忽視是情感上的冷暴力，他會(huì)讓人覺(jué)得自己的存在和感受被無(wú)視。

小茹的經(jīng)歷里，小茹的父母對(duì)她的需求充耳不聞，即使她為家庭付出更多，父母的關(guān)注點(diǎn)依舊不在她身上。

在這種情況下，輕易原諒只會(huì)讓傷害繼續(xù)；而不著急和解，是對(duì)自己尊嚴(yán)的堅(jiān)守。

2.情感綁架

情感綁架往往以愛(ài)的名義進(jìn)行，卻是一種情感上的剝削。

我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)這樣一個(gè)案例：

阿茵在成長(zhǎng)過(guò)程中常年經(jīng)受著父母的責(zé)罵，結(jié)婚后阿茵終于搬出去跟丈夫住。

有一次因?yàn)檫h(yuǎn)房堂姐帶著孩子來(lái)阿茵所在的城市玩，母親沒(méi)有事先說(shuō)明，直接答應(yīng)了堂姐去阿茵那邊暫住一周。

就在阿茵提議去賓館比較方便時(shí)，電話里面迎面而來(lái)的就是母親長(zhǎng)達(dá)半小時(shí)的訓(xùn)斥——

讓她丟面子、自私「都是家里人，就幫這么一個(gè)忙本來(lái)就是應(yīng)該的」。

這種情感勒索讓阿茵陷入了兩難境地：

要么犧牲自己的需求滿足母親的期望，要么堅(jiān)持自我而面臨母親的責(zé)備。

3.心理枯竭

如果你在一段關(guān)系中感受到疲憊和心力交瘁，那么它就是一個(gè)信號(hào)，提示你需要停止繼續(xù)消耗自己的情感和精力。

在小茹的經(jīng)歷里，她不斷嘗試原諒和理解，但這種努力只換來(lái)了更多的傷害和痛苦。

她的內(nèi)心充滿了掙扎和矛盾，強(qiáng)迫自己原諒只會(huì)讓她的心理狀態(tài)更加惡化。

在這種情況下，不輕易原諒是對(duì)自己的一種救贖，是給自己一個(gè)機(jī)會(huì)去恢復(fù)和重建內(nèi)心的力量。

比起原諒，更重要的是……

前面說(shuō)了這么多，但在現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)我們面對(duì)父母的傷害時(shí)，往往容易陷入一種狀態(tài)：

急于替對(duì)方辯解，試圖找到他們行為的合理性。

你這樣對(duì)他們感到憤怒，是不是太自私了？

他們也許有他們的難處，畢竟他們把你養(yǎng)大不容易。

你這樣是不是不夠?qū)捜荩克麄兛赡懿⒉皇枪室庖獋δ愕摹?/span>

事實(shí)上，這不是善解人意，而可能是對(duì)父母天然的「認(rèn)同」和「忠誠(chéng)」——

孩子用「自我忽視」，來(lái)延續(xù)父母對(duì)自己的忽視。

這時(shí)有必要告訴自己：

停一停，不必著急為他們辯解，和自己待一會(huì)吧。

當(dāng)我們停止為父母辯解，便有空間去做更重要的事情——

充分地理解自己的處境、分辨愛(ài)和傷害、以及學(xué)會(huì)自我關(guān)懷。

但困難的地方在于：

就像之前說(shuō)的，很多被錯(cuò)誤對(duì)待的孩子，并不知道如何分辨，更別提自我關(guān)懷。

他們需要一個(gè)好的客體，一個(gè)安全的空間，持續(xù)地探索。

這里我想繼續(xù)分享前面阿茵的故事：

阿茵后來(lái)找了心理咨詢師，慢慢探索出一個(gè)分辨的視角——

想象一下：如果你有一個(gè)孩子，你真的尊重和愛(ài)這個(gè)孩子，你會(huì)如何對(duì)待ta?

“我不會(huì)讓我的孩子，委屈自己，去迎合親戚的需求”

“任何要求，我會(huì)先征得孩子的同意”

“如果孩子拒絕我，我也欣然接受，不會(huì)罵ta白眼狼”

這樣的練習(xí)過(guò)后，她第一次在跟父母保持界限上找到了底氣。

阿茵這種做法，其實(shí)是借由一個(gè)好的客體，對(duì)自己「充分關(guān)懷」。

也就是把自己的感受和需求先放到第一位，去理解和共情自己。

即便是走到這里，很多孩子還是會(huì)渴望得到父母的認(rèn)可，改變父母對(duì)待自己的方式。

于是他們還會(huì)一部分關(guān)懷自己，一部分去重復(fù)過(guò)去的傷害，以此不斷地尋求和解的機(jī)會(huì)。

但成功的是極少數(shù)，很多和解注定是會(huì)失敗的。

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)，對(duì)方始終沒(méi)有給到真誠(chéng)的反思、和具體的行動(dòng)時(shí)，或許就要去面對(duì)他們「很難改變」的事實(shí)。

接受事實(shí)，并不意味著要原諒這些行為，而是理解——

我們不要再把時(shí)間花在「改變對(duì)方」這件事上，而是將精力投入到「自我成長(zhǎng)、治愈」中。

不是原諒了才能往前走，而是把自己放在第一位了，才能往前走。

當(dāng)我們把自己放在第一位時(shí)，自然而然會(huì)生發(fā)出更多勇氣和力量去投入生活。

這才是作為一個(gè)獨(dú)立的人，最重要的課題。

作者：飛魚(yú)，責(zé)編：陳輕輕。本文原創(chuàng)首發(fā)：武志紅（ID：wzhxlx)。