引言：你是第一次面對“出軌”這個問題嗎？

在面對遭遇出軌問題的來訪者時，除了常規(guī)的信息搜集之外，我通常都會問以下幾個問題：

1. “這是你或者對方第一次面對出軌問題嗎？”
2. “你或者對方的家族里還有人正在面對或者曾經(jīng)面對過出軌的問題嗎？”
3. “他們是怎樣應對和解決的？”

絕大多數(shù)的來訪者都不是第一次面對出軌的問題。有的是在很小的時候就知道了父親有沾花惹草的問題；有的是在深夜聽到過母親的哭泣；有的一開始告訴我說從沒有，但是隨著咨詢的展開，塵封的記憶才慢慢浮上眼前······

美國的心理學家邦妮·韋伊指出，90%的外遇當事人的父母或另一半的父母都曾經(jīng)出現(xiàn)過婚外情。

中國的數(shù)據(jù)可能沒有這么驚人，但是，根據(jù)我們的咨詢經(jīng)驗來看，大趨勢是基本相符的。

也就是說：出軌，恰似某種遺傳病，它會代代相傳。

曉敏的故事：丈夫的背叛，究竟是誰的錯？

曉敏和丈夫曾經(jīng)是大學里令人艷羨的一對。曉敏身材好，人也漂亮，相比之下，丈夫的外在條件遠不如他。她在大一起就選擇了丈夫作為自己的男朋友。他們在一起戀愛4年，同居兩年，然后奉子成婚。

結婚后，丈夫很快厭倦了一成不變的婚姻生活，恰逢他的公司需要他長期出差，于是他利用這個便利，開始了自己豐富多彩的雙城生活。遲鈍的曉敏五年后才發(fā)現(xiàn)這些事情，當時丈夫正和一位年齡大、相貌等各方面都不如自己、而且是因為丈夫出軌而離婚的女人同居。

曉敏痛苦萬分，她對婚姻如此忠誠專一，而且在老公出差在外的日子里，她堅守這個家，帶好孩子，還小心地處理著婆媳關系。丈夫的出軌，讓她覺得自己努力堅守的一切毫無意義。

同時，丈夫的出軌對象，也讓她覺得備受羞辱，她說：丈夫去同情一個被丈夫拋棄的女人，他就沒有想到，他的舉動令自己的老婆也成了棄婦，而且，如果對方是一個比自己好看，自己優(yōu)秀的女人倒也罷了，偏偏是一個各方面都不如自己的女人。

曉敏很想不通，自己會保養(yǎng)、有工作、愛家庭，丈夫為什么會背叛自己，自己到底做錯了什么？在來見我之前，曉敏在這樣痛苦的情緒中，已經(jīng)膠著了很長時間。

我同樣問了她文章開頭的三個問題，她的回答是：

• 她在很早就聽說了丈夫的爺爺在外面有沾花惹草的習慣，和奶奶經(jīng)常為此吵鬧，但最終都不了了之；
• 丈夫的父親曾經(jīng)在他很小的時候離家做生意，而且和一個女人在外面組建了家庭，所以在丈夫的青春期，都是和媽媽一起度過的，直到丈夫考上高中，父親才從外面回來；
• 爺爺和公公都并未因此收到嚴厲懲罰，雖然奶奶和婆婆會吵，但是最終還是接納了他們。
• 丈夫出軌的事情，公公婆婆知道后，對自己沒有太多的勸慰，而是跟自己說：“你有兒子，你怕什么，他遲早會回來的！”

出軌的丈夫：與其說出軌，不如說是在與自己的原生家庭做鏈接

我邀請曉敏和我一起來看，在這樣一個家庭中長大的男孩，會學到什么、又背負什么？

一方面，爺爺、父親都有沾花惹草、出軌的問題，說明他們對婚姻的道德和邊界感都不重視；他們不尊重婚姻，也不尊重女性；但是，他們并未因此得到教訓，或者承擔后果。

所以，他們在向丈夫傳遞著一個價值觀：當我們在婚姻中感覺乏味時，可以向外找刺激；當我們在婚姻中出現(xiàn)問題時，可以到婚外去解決；當我們對平淡的婚姻感覺乏味時，可以去婚外找刺激；

另一方面，在丈夫最重要的成長時期，他和母親相依為命，母親是他最重要的人，我相信，他一定也看了很多母親的眼淚和隱忍。所以，他對母親有很多的同情。但是小小年紀的他，是沒有辦法去消化這么深重的同情的，只能壓抑在心里，成為他的痛苦和遺憾。

因此，當他在面對和母親一樣遭遇的女性時，他的那種同情和想為對方做點什么的心情就會被喚起。所以，哪怕人家年齡大、相貌都不如曉敏，但是只要能夠喚起他對母親的同情和無能為力的遺憾，他的出軌就會變得順理成章。

根據(jù)丈夫的家族出軌模式判斷，丈夫主動選擇離婚的可能性不大，因為和他的祖輩父輩一樣，他也會認可家是他最后的歸宿。

但是，要改變丈夫，也是非常困難，除非丈夫愿意主動面對他的出軌動因，愿意接受咨詢。

通過深切了解丈夫，曉敏開始去嘗試理解，婚姻出現(xiàn)問題，并非完全是自己的原因，所以也不再像之前那般糾結和自責。通常，這是咨詢的第一個階段，看清對方，才能放下糾結，放下糾結，才能理性看待問題，以及問題和自己之間的距離。

隱忍的曉敏：想改變命運，卻重復了和母親共同的命運

因為是同鄉(xiāng)，曉敏的家庭背景和丈夫十分相似，她的父親也是在她年幼時離開，長大后回來。她曾經(jīng)擁有一個幸福的童年，美好卻在父親離開那一刻戛然而止。

曉敏長得十分漂亮，卻很自卑。她人生的很多時間，都要小心翼翼隱瞞自己家庭破碎的真相，還要面對母親的眼淚。

她一邊心疼母親，一邊恨母親不夠手段、留不住父親；她一邊怨恨父親的無情，一邊期待父親可以回來，讓童年的幸福重現(xiàn)。

所以，當父親終于回來時，她和母親一樣，選擇了接受，同時，一家三口就像是父親從來沒有離開過，繼續(xù)生活。

表面上可以當作一切都沒發(fā)生過，心理卻沒有辦法。

• 在得知丈夫的經(jīng)歷時，她認為，自己終于找到了同類，而且，丈夫對自己的好，似乎可以彌補了因父親出軌而帶來的遺憾；

• 當丈夫要接受出差時，她的心里不是沒有拉響警報，但是，一個更大的聲音在告訴自己：你和母親不一樣，母親做不到的事情，你可以做到，即使他走，你仍然可以守衛(wèi)家庭；

• 丈夫五年的出軌，她其實有很多機會可以去一探究竟，但是她從來沒有，有不敢，也有從母親那里的習得：因為她不知道該怎么做，因為母親當時也是被動等待的。

······

她想改變宿命，但是，她又沿襲了母親的無助和被動，讓她不敢去直面和揭開真相，直到真相赤裸裸地擺在自己的面前。

所以，曉敏的痛苦，一部分的確來自于丈夫的背叛，但是更大的一部分，則是來自于對自己和生活的失望，她發(fā)現(xiàn)自己原來沒有辦法改變命運，自己比母親也沒有強多少，自己竟然過上了從年少時就想要逃離的生活！

這是咨詢的第二個階段，曉敏需要通過咨詢，看到自己更深層次的問題和需求。先看見，才有機會療愈，療愈，才可能帶來改變。

婚姻中的出軌問題，其實大多有跡可循

母親出軌，兒子想用和其他女人的混亂關系來報復他的母親，為父親報仇；

父親出軌，女兒試著想在婚姻中重新塑造童年，結果就是她找了一個像她父親那樣的花花公子，然后痛苦地掙扎著想要改造他。

這樣的例子比比皆是。

很多人覺得婚外情只是對孩子的學習和生活產(chǎn)生影響。其實不是，最大的影響在于孩子怎么看自己、怎么愛自己、怎么去和他人經(jīng)營關系。這才是決定孩子一生幸福的根本。

如果父母曾經(jīng)出軌，孩子大多很難通過自己的力量從被拋棄的恐懼中走出來。他們日后心里常常出現(xiàn)的羞愧感或罪惡感多半是出于此種心理。假如一個孩子無法從心理根除這種恐懼，最常見的結果就是：他將用一輩子的時間去重復父母的錯誤。

做父母的可能不知道，孩子的情感不是大人想象的那么空白無知。他們有著極其敏銳的觸角去接收不尋常的電波。即使孩子沒有親眼見到那些可怕的場面，如互相叫罵、偷情——他們細膩的情感也能感受到父母之間緊張、冷漠、對立的情形，甚至判斷出他們之間出現(xiàn)了第三者。

曾經(jīng)，有一個12歲的孩子親口對我說：老師，我早都知道他們在外面有了人，只是，我看破不說破。

讓我們回到原點，重新搭建愛的鏈接

通過咨詢，曉敏看到了自己和丈夫各自面對的成長議題，也看到了兩個人在關系中面對的共同議題。

雖然仍有痛苦，但是曉敏意識到先處理好自己的問題是關鍵。她決定重新以新的視角去看待父親的出軌問題，以及正視這段歷史事件對自己帶來的傷害和影響。

她說，我不想再為背負他們的感情缺憾而活，我要想清楚，我自己究竟想要什么樣的生活。

我們相信，

若不是身處某種痛苦之中，人們不會發(fā)生出軌。

這不是為任何人開脫，而是我們的家庭、我們的成長環(huán)境、我們的背景在很多時候已經(jīng)幫我們規(guī)劃了一條道路，如果不能深刻地反思和理解感情，我們難以擺脫宿命的安排。

所幸，我們并非無路可退：

如果我們想要擁有長久的親密關系，我們就必須回到一切的原點，直面我們曾經(jīng)的傷痛，與傷害我們的人做和解，與我們曾被傷害的內心做和解。

如果你是出軌者，你必須和那些傷了你、以及你傷了的人重新接觸，才能真正贏回信任并戰(zhàn)勝“出軌”這一危險的遺傳。

如果你是被出軌者，你必須和那些傷了你的人——包括你的父母——重新和好，從而為自己建立一份更深刻、更令人滿意的愛。

流連花叢、左右逢源固然也是一種人生，但是這樣的人生，永遠都無法體會長久的穩(wěn)定的親密關系帶來的安全感、信任感和平靜感。

而你的選擇呢？