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在關(guān)系中，我們常常提倡以和為貴。

兩個人能夠和睦相處，確實是很舒服的一件事。

但在現(xiàn)實生活中，它卻成了一道無形標(biāo)準(zhǔn)：

有意見不能說、包容不滿的情緒、心胸要寬廣……

就像我的一位朋友。

她與男友談了五年，從未因任何事吵過架。原以為他們相處這么好，一定會順利結(jié)婚。

然而結(jié)婚前兩個月，他們分手了。

后來才知道，其實這對情侶相處得并不好，也經(jīng)常有沖突，但他們從未吵起來。

在他們的關(guān)系里，和諧并不是彼此真實的情感流露，而成了攻擊性的壓抑。

于是慢慢地，兩人開始有了不滿、怨恨、冷暴力。

關(guān)系也在平靜中逐漸死去。

從這兩人身上，我看到了一種親密關(guān)系的困境——

他們從不爭吵，也從未真正親密。

吵不起來，是一顆“炸彈”

為什么不爭吵呢？

因為不敢。

有的人認(rèn)為爭吵是一件不好的事，一旦爭吵，就會對自己產(chǎn)生負(fù)面的評價——“我是不是太情緒化了？我不應(yīng)該這樣失態(tài)……”

還有的人，從小目睹了父母爭執(zhí)廝打的樣子，深知爭吵對一段關(guān)系的破壞力。

于是長大后，他們習(xí)慣性回避沖突，特別恐懼爭吵時，那種充滿張力的局面。

因為害怕自己無法招架，這些設(shè)想的場景，于是干脆放棄了爭吵。

但關(guān)系里，尤其是親密關(guān)系，不爭吵的后果，可能比爭吵更嚴(yán)重。

首先，它會令關(guān)系雙方產(chǎn)生距離感。

有時候，我們通過溫和的溝通去解決問題，比如“今天的家務(wù)應(yīng)該誰來做”這件事上有一方認(rèn)了錯，但認(rèn)錯一方的內(nèi)心是有苦衷和憤懣的，沒有得到宣泄。

當(dāng)關(guān)系內(nèi)的沖突沒有被看見，兩個人之間就會暗暗滋生了怨恨。

法國電影《羅曼史》有這樣一幕，女主人公瑪麗覺得男朋友不愛自己，兩個人原本要大吵一架。

這時候，男朋友保羅“克制”情緒，用冷言相向?，旣悆?nèi)心的憤怒無從宣泄，只流露出委屈。

看著女孩流淚的樣子，保羅于心不忍，收回剛剛的刻薄，也改為好言示弱。

但矛盾沖突并未化解，雙方都覺得自己在屈服。后來，保羅受不了瑪麗的長期抱怨，提出了“關(guān)系冷靜期”。

這種不想溝通所產(chǎn)生的距離感，對瑪麗來說，是一種冷暴力，更成了分手的序曲。

其次，被隱藏的沖突，會變成遷怒，破壞關(guān)系。

很多人受到不公正對待時，會覺得被冒犯，爭吵也是。

如果當(dāng)下“沒吵起來”，雙方的內(nèi)心會憋著一把無名火，然后在別的事情上，因為一件小事而大發(fā)脾氣。

這也是為什么有的人，在外人看來很好溝通，但在親人和伴侶眼里卻性格暴躁，喜怒無常。

一個朋友和我分享了她的經(jīng)歷。

我總是時不時因為一些小事，跟男友撒氣。

有次，我數(shù)落他穿搭不好看。他一開始還打哈哈，過了一會兒說：

我覺得你剛剛的話說過頭了，你一向很尊重別人的審美。

他又平靜地追問：你是不是在別的事情上受了什么氣？

我一下子怔住了，自己也說不清為什么，就單純想“攻擊”他。

隨即想起來，那段時間工作壓力大，方案改了又改，還被責(zé)怪效率低，我受到的這些憤懣都遷怒到男友身上了。

“沒吵起來”的沖突，會被壓抑到潛意識層面當(dāng)中。

這就好比在關(guān)系中埋下一顆“不定時炸彈”，不知何時會引爆，傷及身邊的人。

爭吵，是為了表達(dá)

為什么說，大吵一架會有用呢？

根據(jù)心理學(xué)家戈特曼研究所的數(shù)據(jù)顯示：

在交往初期，和平相處的伴侶，會認(rèn)為自己比那些會激烈爭吵的伴侶更幸福。

但3年后回訪卻發(fā)現(xiàn)，他們很可能處于分手邊緣或已經(jīng)分手。

而那些通過爭吵，解決了問題的伴侶，則還保持著一段穩(wěn)定的關(guān)系。

或許很多人要問，為什么一定要爭吵，好好溝通不行嗎？

首先，需要澄清的是：爭吵，本質(zhì)也是一種溝通。

只不過爭吵是一種信息輸出更密集、情緒流動更激烈的方式。

在爭吵時，我們可以暫時卸下偽裝，不再有所掩飾，暢快地表達(dá)自己，讓心中所想可以自由流淌。

——情緒是否得到流動，這也是判斷一段關(guān)系好不好的一個重要標(biāo)準(zhǔn)。

所以有的伴侶在大吵一架后，關(guān)系反比之前更親近了。

總的來說，有建設(shè)性的爭吵，對關(guān)系和家庭成員都有好處。

對關(guān)系而言：

爭吵，在關(guān)系中有一項很重要的功能，就是“揭露問題”。

哪怕爭吵可能會帶來短暫的陣痛，會破壞一點(diǎn)關(guān)系，但至少，在爭吵時我們還在密切互動，還有機(jī)會在爭吵過后，從一團(tuán)糟的表征下，發(fā)現(xiàn)問題所在。

你知道關(guān)系中最危險、最令人絕望的的相處模式，是什么嗎？

是一方不惜爭吵，想解決問題，而另一方卻只想逃。

就像《無問西東》里許伯常和劉淑芬夫婦。

在旁人眼里，丈夫才是關(guān)系里的受害者，他忍受著妻子的打罵，從來都是罵不還口，打不還手。

妻子摔碎他的杯子，他也無二言，默默地用碗喝水。

無路可退的妻子，被逼到歇斯底里，嘲丈夫怒吼：

“外人只看我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。你是用你的態(tài)度打的我。”

最后，無路可退的妻子，帶著深深的絕望墜入井中。

劉淑芬的歇斯底里，是在揭露問題的同時，也直接展露潛意識層面的表達(dá)需求。

但如果一方想逃，則是完全漠視了這種需求。

漠視，比劇烈沖突更可怕。

它會使?fàn)幊骋环綄﹃P(guān)系感到絕望，轉(zhuǎn)而攻擊自己：為什么我沒被理解？難道是我的問題嗎？

長久下去，爭吵一方的內(nèi)在表達(dá)，漸次崩潰。

對個人而言：

首先，爭吵可以發(fā)展一個人釋放攻擊性的能力。

咨詢師說：

一個人只有發(fā)展出表達(dá)憤怒的能力，才能真正有力量去愛，去建立健康的、情感流動的、有滋養(yǎng)的關(guān)系。

如果內(nèi)心有憤怒沒有表達(dá)出來，要么他向內(nèi)轉(zhuǎn)換成自我攻擊，要么會以隱形的被動攻擊表達(dá)出來。

——我們很難察覺這兩種攻擊，它會以更加隱蔽的形式，傷害自我。

對孩子而言：

有的伴侶，不爭吵的原因是怕給孩子帶來心理陰影。

但是《幸福的7段旅程》的作者安德魯·馬歇爾提出了另外一個觀點(diǎn)。

夫妻之間的適當(dāng)爭吵，也是在給孩子演示一種面對沖突時，表達(dá)自我和解決問題的能力。

我曾遇到一對父母，他們的處理方式就特別好。

他們要吵架時，會提前跟孩子說：

爸爸媽媽現(xiàn)在有事情要處理，可能需要通過爭吵這個方式。

但這不意味著我們的關(guān)系變差，更不是因為你的問題。

這樣一來，孩子就會發(fā)現(xiàn)：

原來相愛的兩個人，也可以通過激烈的沖突來解決問題。

同時也讓孩子知道，爭吵是一種特殊的溝通方式，它不是父母在相互攻擊，更不需要孩子承擔(dān)罪責(zé)。

惡性爭吵，開口就傷人

既然爭吵有好處，為什么現(xiàn)實中，還出現(xiàn)很多因爭吵而傷害到家人的例子呢？

這是因為，我們在爭吵的時候，出現(xiàn)了一些誤區(qū)。

我們可將爭吵粗略劃分為：惡性爭吵與良性爭吵。

所謂良性爭吵，就是以「解決問題」為目的的爭吵；

所謂惡性爭吵，則是以「傷害對方」為目的的爭吵。

戈特曼《如何正確爭吵》提出，在惡性爭吵里，人們會出現(xiàn)4種破壞關(guān)系的行為，即：批評、輕蔑、防御、退縮或拒絕互動。

① 批評。

爭吵的開端，往往是批評。

批評以高出對方的見解，來指責(zé)對方在某些行為上不應(yīng)該如何如何。

它暗含一種話語：我在指出你的弊端，你要接受我的評價。

而激烈爭吵時的批評，批評者又會放大自我的制高點(diǎn)，打壓對方的自尊。

結(jié)果，雙方處在不平等的對立位置上。

② 輕蔑。

當(dāng)雙方都得不到理解和共情，爭吵的方向就會從事件轉(zhuǎn)移到人本身。

比如一開始，我們?yōu)楹⒆拥慕逃椒ǔ臣?，這時候是憤怒和無奈。

一旦爭吵到某個程度，有的人會脫離孩子教育這件事本身，開始將攻擊集中到對方身上。

最常見的，是輕蔑，也就是我們說的“對人不對事”。

輕蔑態(tài)度一旦出現(xiàn)，爭吵雙方不再相互對立，還會進(jìn)而推翻否定。

接下來無論再辯駁什么，都在給關(guān)系劃出一道道裂痕。

電影《愛樂之城》里，男女存在分歧。

男主一時激動，嘲諷了女主的職業(yè)：

你只是個演員，你明白什么？

③ 防御。

我們感受到被攻擊和冒犯時，都會本能地形成防御心理，維護(hù)自尊。

而爭吵狀態(tài)下，有的人只想保住自尊，“聽不進(jìn)去，更顧不上那么多”。

我們被這種本能機(jī)制所蒙蔽，不斷辯護(hù)、找借口、顛倒事實，甚至傷害對方。

這時的爭吵成了一場“保衛(wèi)戰(zhàn)”，是非對錯、誰的責(zé)任、如何解決問題……已經(jīng)不重要了。

我們在內(nèi)心立起一堵墻，極力肯定我與自己的關(guān)系，割裂與外界的關(guān)系。

④ 退縮或拒絕互動。

爭吵中，很常見“一追一逃”的現(xiàn)象。

一方在追，因為得不到回應(yīng)的時候，有一種被漠視、被拋棄的感覺。

一方在逃，是因為怕被羞辱，怕戰(zhàn)火升高、失控，于是筑起高墻，減少情緒波動。

比起激烈的證明沖突，逃的一方認(rèn)為，成為局外人更能冷靜處理問題。

但這時候，追的一方也會徹底感到失望：這段親密關(guān)系，只剩下自己在掙扎……

《無問西東》里，妻子發(fā)出動靜，

試圖得到丈夫回應(yīng)，哪怕是一個眼神，

但通通都沒有。

惡性爭吵是從良性爭吵發(fā)展來的。

在惡性爭吵的階段里，事件以及雙方表達(dá)的情緒和思想都不再是重點(diǎn)，爭吵的矛頭直接指向了親密關(guān)系本身——

此時，伴侶雙方不再是解決問題，而是在制造關(guān)系裂痕。

如果想在惡性爭吵發(fā)生前懸崖勒馬，伴侶雙方要從爭吵的根本原因出發(fā)，在良性爭吵的階段上表達(dá)好自我，解決掉問題。

良性爭吵，看見需求

那么，如何將爭吵維持在良性狀態(tài)呢？

其實并沒有什么高明的技巧，最簡明的方法在于：

處理好我跟自己的沖突，以及跟伴侶的沖突。

因此，爭吵可以分成兩部分:

1、我在“爭”什么；

2、對方在“吵”什么。

平常的溝通，是我們先處理跟對方關(guān)系之間的沖突，完后再處理自己內(nèi)心的沖突。

比如，我們不認(rèn)同伴侶的教育理念，溝通是兩個人提出各自的見解、相互妥協(xié)之后，自己從內(nèi)心說服自己接受這個方案。

而爭吵，是完全站在自己的立場，“不想受侵犯”的前提下，去處理跟對方的沖突。

這也是為什么，很多人吵架都是在自我防御，攻擊別人。

所以，要看見自己“爭”的背后，有什么不愿被觸發(fā)的體驗；防御心理背后，我不愿改變的立場是什么。

生活中的一些父母斥責(zé)孩子，開口往往就是“我這么辛苦養(yǎng)你”。

父母發(fā)起爭吵，是因為孩子觸發(fā)了他們的“虧待感”——我付出了養(yǎng)育，孩子就應(yīng)該在行為上順從，來回報我。

這種虧待感可能跟父母的經(jīng)歷有關(guān)，他們曾經(jīng)在某件事上付出了，但沒得到回報。所以在養(yǎng)育孩子上一旦有被虧待和辜負(fù)的感覺，就會特別失望。

而孩子一聽父母說“我這么辛苦養(yǎng)你”，往往會想到：父母又來道德綁架了。我有獨(dú)立的人格，憑什么要被他們控制？

所以孩子跟父母吵，吵的是人身自由，要的是脫離父母控制權(quán)。

然后，看清對方在“吵”什么。

爭吵中的雙方在強(qiáng)烈的情緒狀態(tài)下，往往拒絕質(zhì)疑自己，也拒絕共情對方。

但并不妨礙我們問一句：

在這件事上，彼此為什么非吵不可？

對方為什么會這么想？

類似溯源性的提問，會將我們的注意力落到跟對方的沖突點(diǎn)上。

而不是只留守在自我的防御堡壘中。

還是講上面父母跟孩子的案例：

為什么這件事上非吵不可呢？因為父母要求孩子回報的，是他們珍貴的獨(dú)立人格。

這時候孩子可以說，我可以在別的方面回報你們，但這件事不行。

如果是父母呢？則需要先處理自己內(nèi)心的感覺，然后在不影響孩子獨(dú)立人格的前提下，給Ta提供建議和分析。

當(dāng)我們不僅關(guān)注自己，還看見了彼此，這就是獲得了關(guān)系的控制權(quán)；由你來決定，如何不把爭吵延伸到更多事件，甚至發(fā)展成人身攻擊。

如果爭吵時對方表達(dá)出輕蔑的態(tài)度，甚至批評，你也可以說：

你剛剛說的話，剛剛的態(tài)度，可能會將關(guān)系引向更惡劣的狀況。

如此調(diào)停者角色的提醒，也有助于打開對方的防御堡壘。

這比起十次欲言又止的“平和溝通”，更有用。

雙方降溫后再來解決問題，我們不僅僅釋放了情緒，還更加清楚對方需要如何被尊重，希望被看見什么。

寫在最后

當(dāng)然，我們并不提倡爭吵。

但當(dāng)關(guān)系內(nèi)的沖突不可抑制時，如果我們一味回避、視而不見，問題永遠(yuǎn)解決不了。

甚至于，我們會因未被看見、未被滿足的需求，而用情緒攻擊身邊更多的人。

如果你去面對它，允許爭吵發(fā)生，從而誠實地述說自己，傾聽對方，關(guān)系也會更加清爽明朗。

最后，愿我們對伴侶多一些關(guān)注和接納，不誤解對方，也不委屈自己，以更真實的姿態(tài)相處。