?6種“隱形家庭暴力”，很多父母不以為然，卻傷害孩子最深……

mynotebook 2022-10-03 發(fā)布于湖南

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作者：主創(chuàng)團(tuán)·哎呀媽

哲學(xué)教授傅佩榮說：

“人若沒有一個(gè)好的家庭環(huán)境，就很難展開一個(gè)正常的生命?！?/span>

現(xiàn)實(shí)中，不少父母以為自己賺多點(diǎn)錢，給孩子舒適的生活環(huán)境，便能培養(yǎng)孩子成才。

卻不知父母就是孩子的第一環(huán)境，父母的一言一行、一舉一動(dòng)都給孩子留下難以磨滅的痕跡。

尤其是這6種行為，背后藏著最容易被忽視的家庭暴力，傷害孩子最深。

把打擊當(dāng)作教育

看過知乎一位網(wǎng)友的分享：

從小自己吃穿不愁，學(xué)習(xí)也還不錯(cuò)，可媽媽說話特別毒舌，不管她做得怎樣，總要挖苦她。

考得好，不是被夸獎(jiǎng)或鼓勵(lì)，而是“高考考得好才是真本事，這一兩次的別沾沾自喜”；

考不好，受的打擊更多，媽媽說的每一句話都像是“看，都說你這人一驕傲就飄，根本不能夸”。

好幾次提出抗議，希望媽媽說話別老帶著刺，多說說她的好。

然而媽媽卻不覺得自己哪里錯(cuò)了，反倒嘴里振振有詞，搬出“我這么做都是為你好”的論調(diào)。

越是這樣，她越懷疑：真的是為自己好嗎？

甚至還常常否定自己，不相信自己，就算有成績也只是一時(shí)走運(yùn)，自己其實(shí)很糟糕。

《欲望山莊》里有句話：

“柔軟的舌頭，可以挑斷一個(gè)人的筋骨，語言有時(shí)候比暴力更傷人?！?/span>

父母口里說的一字一句，都在雕刻著孩子。

特別是孩子脆弱、低落，需要安慰關(guān)懷時(shí)，父母冷嘲熱諷、言不由衷的語言造成的傷害很深，不殺人卻誅心。

打擊不是教育，而是毀掉孩子自信心和安全感的利刃，百害無一益。

想守護(hù)孩子一生健康、快樂成長，從好好說話開始，多給孩子鼓勵(lì)和肯定，好讓孩子學(xué)會(huì)接納自己、愛自己。

忽略孩子的情感需求

常常聽到一些父母的抱怨，說孩子長大了，不樂意和自己親近了，什么話也不說。

遇到這種情況，他們更容易認(rèn)為是孩子的問題。

然而，事實(shí)并非如此。

很多父母費(fèi)盡心思都只能在孩子的心門口徘徊，不是孩子不愿敞開接納，而是父母找不到鑰匙，或早早遺失了鑰匙。

《老師請(qǐng)回答》中一位叫雯雯的女孩，默默忍受了兩年的校園欺凌。

她會(huì)武術(shù)，也是班長，各方面看上去都很不錯(cuò)，可班上的同學(xué)卻不愿和她玩，故意孤立她。

剛開始，她會(huì)跟父母反映，可媽媽的態(tài)度卻是“學(xué)校是學(xué)習(xí)的地方，別管那么多事情”，不愿意聽她說這些事。

至于爸爸，基本沒機(jī)會(huì)了解她在學(xué)校發(fā)生什么事，一回家就被電話叫走，十分忙碌。

次數(shù)多了，時(shí)間久了，她也就不再跟父母提起自己內(nèi)心的委屈，一個(gè)人默默承受一切。

直到上節(jié)目當(dāng)所有老師和嘉賓的面，她才眼淚汪汪哭訴自己的難處。

發(fā)現(xiàn)沒，孩子不愿意說，不愿走近父母，根本不是他的錯(cuò)，而是父母看不到他求助時(shí)的信號(hào)，單方面覺得“孩子說的都是小事”。

這樣的情感忽視，就像一把不鋒利的鈍刀，在孩子身上不停劃，不出血卻痛得難受，以致于孩子寧可選擇回避，也不想被中傷。

其實(shí)孩子要的根本不多，就是自己需要時(shí)，父母能看到他內(nèi)心的聲音，給他信任和回應(yīng)。

當(dāng)著孩子的面吵架

家庭成員間，有沖突矛盾，這很正常。

低層次的父母，從不顧及孩子的感受，當(dāng)著孩子的面互相爭吵開撕，指著對(duì)方的鼻子破口大罵。

卻不知，把一切看在眼里的孩子，內(nèi)心正遭遇一場(chǎng)遠(yuǎn)超所有人想象的浩劫。

《金牌調(diào)解》有一對(duì)夫妻，因家庭矛盾整天吵架，丈夫甚至當(dāng)著兒子的面，罵妻子是垃圾。

類似這樣的事情時(shí)有發(fā)生，兩個(gè)大人在家常常針鋒相對(duì)，誰也不讓誰，把家里搞得烏煙瘴氣。

如今兒子13歲，完全沒有同齡人那種青春朝氣。

自卑、內(nèi)向、孤僻、不合群，拍照時(shí)整個(gè)人都很拘謹(jǐn)，疫情過后全班就只有他不敢摘下口罩。

他們以為不在兒子面前討論離婚這件事，兒子就不會(huì)受到嚴(yán)重的負(fù)面影響。

可事實(shí)卻是，從早到晚活在父母無休止的相互攻擊、言語暴力的環(huán)境中，兒子早就喪失了正常人生活的能力。

父母是孩子的天和地，不管最后誰贏，輸?shù)舻亩际呛⒆印?/span>

如果有沖突，請(qǐng)讓孩子遠(yuǎn)離“戰(zhàn)場(chǎng)”，不要牽連到他。

如果沒來得及回避，那請(qǐng)及時(shí)安撫孩子，向孩子解釋父母爭吵的原因，并強(qiáng)調(diào)：

這不是你的問題，只是爸爸媽媽沒處理好自己的情緒，不要怕，我們依舊愛你如初。

把愛的溫暖傳遞給孩子，是對(duì)孩子最好的滋養(yǎng)。

拿孩子當(dāng)籌碼

心理學(xué)家穆雷·鮑文提出過一個(gè)“三角理論”：

人與人之間最基本的關(guān)系是兩人關(guān)系，當(dāng)兩人親密關(guān)系發(fā)生問題時(shí)，往往需要第三個(gè)人介入來緩和兩個(gè)人帶來的焦慮。

這在“問題家庭”中實(shí)在常見。

丈夫忙于工作，疏于照顧家庭，妻子就在孩子面前發(fā)牢騷，拉孩子一起大吐苦水，抱怨；

丈夫做事沒妻子那般利索，有些東西做得不盡如人意，妻子跟孩子吐槽，數(shù)落；

妻子個(gè)性強(qiáng)勢(shì)，要求多，丈夫明面不說什么，背地里偷偷和孩子聯(lián)盟，共同對(duì)付妻子……

以為拉孩子站隊(duì)，增加自己的戰(zhàn)斗力和話語權(quán)，結(jié)果卻逼孩子陷入兩難處境。

兩邊都是生養(yǎng)自己的父母，是自己的至親，幫誰都是對(duì)另一個(gè)人的背叛。

“三角化家庭”，到頭來是對(duì)孩子的操控、折磨和破壞。

不知不覺中，父母就是把孩子當(dāng)成籌碼，讓他審判自己的婚姻，維護(hù)家庭的穩(wěn)定。

然而孩子，根本不具備成熟的能力，更不知道該如何妥善幫助任何一方處理好問題。

越要他站隊(duì)，越增加他內(nèi)在的愧疚感和割裂感，毀掉他未來美好、安穩(wěn)的一生。

大人之間的恩怨、矛盾，大人自己處理就好了，別扯上孩子，更別把孩子當(dāng)成工具人使喚。

給孩子無憂無慮的童年生活，是為人父母最大的自覺。

把孩子看得比伴侶還重

看過一個(gè)街頭采訪，主持人問路過的女人：你的一生中，老公和孩子誰更重要。

結(jié)果出人意料。

53%的女人毫不猶豫選擇了孩子，認(rèn)為孩子是自己身上掉下來的肉，肯定比老公重要。

37%選擇兩者都很重要，因?yàn)闆]有可比性。

只有10%的女人選擇老公。

這個(gè)結(jié)果，某種程度真實(shí)反映出中國妻子的現(xiàn)狀：把孩子看得比伴侶重要，什么事都圍著孩子轉(zhuǎn)。

孩子還小需要陪睡，就把老公趕出臥室，把“二人世界”的主角換成自己和孩子；

孩子的吃喝用度不敢掉以輕心，吃最好的用最貴的；

輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，自己花光全部時(shí)間和精力毫不心疼，可老公走過來想說說話卻常常無暇顧及。

把親子關(guān)系放在第一位的家庭模式，對(duì)孩子而言，不是愛，而是害。

一個(gè)被媽媽捧在手心里的小皇帝、小公主，會(huì)無比堅(jiān)信自己比家里任何人都重要，自己有完全優(yōu)先權(quán)，無須把別人放在眼里。

長大后，大概率會(huì)變得自私、自我，不懂得人情世故。

心理專家武志紅老師說：

“很多人有了孩子，就把關(guān)注點(diǎn)完全放在了孩子身上。

但實(shí)際上一個(gè)家庭中，夫妻關(guān)系才是這個(gè)家庭里面的定海神針，夫妻關(guān)系是第一位的，親子關(guān)系是第二位的。”

要知道，夫妻關(guān)系才是一個(gè)家庭的核心，尊重伴侶的存在，體諒伴侶的感受，才能給孩子做好示范，讓他學(xué)會(huì)尊重、克制和同理。

隔代教養(yǎng)權(quán)力之爭

前段時(shí)間，熱搜“職場(chǎng)父母要不要讓老人帶孩子”引發(fā)網(wǎng)友廣泛討論。

據(jù)有關(guān)數(shù)據(jù)顯示，幫子女照顧孩子的老年人比例高達(dá)66.47%，老人幫忙帶娃已經(jīng)成了家庭育兒分工的常態(tài)。

雖然老人伸出援手，解子女照顧孩子的燃眉之急是好事，但隔代教養(yǎng)爆發(fā)的問題也不容忽視。

身邊一朋友是雙職工家庭，自從兒子去年升初中，婆婆就從老家過來廣州幫忙照顧孫子。

和大部分媽媽一樣，朋友對(duì)兒子的學(xué)習(xí)要求比較高，周末還讓兒子上網(wǎng)補(bǔ)習(xí)，不準(zhǔn)看手機(jī)。

可老人家覺得孫子每天學(xué)習(xí)那么累，需要適當(dāng)放松一下，便趁朋友不在，把手機(jī)借給孫子刷短視頻。

看到朋友要孫子學(xué)這學(xué)那，看不慣也會(huì)說幾句。

本來兒子自制力一般，如今還有老人家“護(hù)短”，對(duì)父母的態(tài)度也變得有些不客氣。

好幾次催他寫作業(yè)，他不為所動(dòng)，一覺得情況不妙就趕緊跑去找奶奶求助。

任由兒子被“溺”壞，還是把婆婆“送”回老家？朋友陷入兩難之中。

一旦處理不好，對(duì)孩子的影響只會(huì)越來越大，根本沒辦法一致同心教育好孩子。

隔代教養(yǎng)最大的難處，無非就是“誰”說了算。

既然老人只是輔助，那么最好事先溝通清楚，哪些事該由誰來負(fù)責(zé)。

如果有些問題難以溝通，那就把關(guān)注點(diǎn)放在對(duì)孩子的關(guān)愛和培養(yǎng)上，明確雙方共同的方向。

給老人足夠的尊重，堅(jiān)持自己教育孩子的原則，相信方向?qū)α?，孩子就少一些不必要的行為試探?/span>

教育孩子這條路，常常有這種感受：

孩子就像是一顆小樹苗，家庭環(huán)境是澆灌的水。

如果處處充斥著紛爭、吵鬧、打擊，受影響的必定是孩子成長的根基，就算他想盡一切辦法想長大、成材，也會(huì)囿于混亂的家庭氛圍里。

只有以愛為前提，關(guān)懷孩子的處境和感受，讓他活得輕松、自由，才是對(duì)他最好的成就。

愿天下所有父母，都能賦予孩子一個(gè)安全、溫暖的家庭，讓他枝繁葉茂、欣欣向榮，一生充滿無限希望。

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