《論語》曰：己所不欲，勿施于人。簡單的來說，就是你自己不喜歡的，不期待的，不享受的，也不要給別人。

我小時候的理解是，如果我不喜歡被人打罵，我就不要打罵別人。如果我的東西不喜歡被別人偷拿，我就不能偷別人的東西。我不喜歡被嘲笑，我就不要嘲笑別人。

第三點，我有時候做不到，我偶爾嘲笑別人，比如他吃飯很大聲，或者穿的襪子破洞了，我就偷笑。

原以為，我做到了前面兩條，就道德高尚，在人際關(guān)系里會無往不利了。

其實，差了十萬八千里。如果來到我們最重要的關(guān)系，就是親子關(guān)系，除了打罵，偷拿，嘲笑以外，你能做的，侵犯他，傷害他的事情多了去了。

你覺知到了嗎？可能很多人都是睜眼瞎，包括我。你先別急著爭辯，我舉幾個例子，你就服帖了。

1.你喜歡別人把觀點強加給你嗎？

我小時候是屬于爸爸媽媽都不怎么有時間管我的，所以我生存壓力不大，只有一件事，我感覺到有壓力且激起了我的叛逆，就是我媽媽總希望我把高高的額頭藏起來。

明顯的，媽媽有個觀點：高額頭很難看要遮蔽，不能見天日。為此，我從小就不進理發(fā)店，都是我媽媽親自操刀，因為他相信自己親手做，才能保證我的額頭不露出來。

那時候我的困擾很大，一旦起風(fēng)了，我就擔(dān)心我的劉海被風(fēng)刮跑，別人看到我的額頭怎么辦。如果天熱了，我并不擔(dān)心渾身濕透，而擔(dān)心劉海汗?jié)窳?，額頭又露出來怎么辦。

我媽媽不知道我有這個困擾，她到現(xiàn)在都保持著這個觀點，高額頭是不好看的，只有平平的額頭，才優(yōu)雅和精致。

這就是強加。我曾經(jīng)也把我的觀點強加給孩子，比如他睡前必須閱讀，早餐必須喝牛奶，否則如何……

他回答我：那就讓他否則去吧，我才不怕。他比我小時候活的清醒有力量，也早早的打破了我改造他的幻想。

推己及人，我明知道每天跑步好處那么多，也有朋友告訴我：周周，如果你不堅持跑步，你光走路，你遲早……

我在心里肯定回他：去你的。

所以，我現(xiàn)在對我孩子的交代得越來越少，閉嘴比開口時間多很多。因為我是舊時代的，他是新時代的，拋開我是他媽媽，論體能啊，眼界啊，我都比不過他，所以我算哪根蔥呢。

2.你喜歡被他人的情緒吞沒嗎？

情緒如同屎尿屁，藏在自己身體里不臭，隨意釋放給別人就又丑又臭。

如果你身邊有個經(jīng)常找你抱怨的同事朋友，她不是說老公賺錢少又不體貼，就是說孩子不思進取脾氣大，還說隔壁老王發(fā)財了，后悔當(dāng)初沒有嫁給他……

她一會黯然神傷，一會唉聲嘆氣，或者捶胸頓足。這一系列動作，相當(dāng)于在做生理上的排泄，你吃得消受得了嗎？

如果你受不了，你要反思自己，是否經(jīng)常拿你的孩子當(dāng)成了排泄的工具，讓他小小年紀(jì)，就成了垃圾桶？

我有個來訪者，她的職業(yè)發(fā)展一直有限制，很難跟同事領(lǐng)導(dǎo)搞好關(guān)系。為此他的媽媽做得最多的事情，就是每天認(rèn)認(rèn)真真的擔(dān)心她。

后來她發(fā)現(xiàn)，媽媽的擔(dān)心對她對她真的說詛咒，她一想到媽媽愁眉苦臉的樣子，就提不起精神來。于是有次她鄭重的打電話跟媽媽表達，你以后要相信我，不要擔(dān)心我。

媽媽有點驚訝，但是勉強答應(yīng)她“可以”。她安心的跟媽媽說再見。媽媽忘記掛電話了，當(dāng)她準(zhǔn)備掛電話的時候，聽到媽媽在電話那頭對著爸爸常常的嘆了一口氣！

她馬上覺察到胸口發(fā)緊，人一下子沒有了力氣。她說：我到底又多糟糕，才讓我媽媽這么哀傷的嘆氣！

我的理解是：你的媽媽之所以嘆氣，是在釋放自己的無能，不能全方位幫助女兒過好日子，不吃苦。

所以，媽媽沒發(fā)面對自己的無能，就只能把無能投射給女兒。

這是多么糟糕的互動。

所以，如果你有情緒，就好比你要上廁所了，你得文明點，不要找你孩子排泄，你得去廁所。精神上的廁所有很多，比如覺察身體，深長呼吸，或者起身去帶著覺知的運動。

還有，找個靠譜的咨詢師，去探索對話。等你釋放完了，請輕松的再到孩子面前，這時候你輕松，他也輕松。哪怕你有個建議和提醒給他，他容易接受。

3.你喜歡被別人安排嗎？

明明孩子兩歲了，可以自己拿起調(diào)羹吃飯，只是會吃得不那么干凈。可是他的媽媽認(rèn)為這樣既不衛(wèi)生也不高效，所以就要上手喂他。

你要知道，所有生命都渴望權(quán)利，哪怕兩歲的孩子。當(dāng)你喂他，他并不會配合的，因為你剝奪了他的權(quán)利。

等孩子長大了，你不僅包辦他的吃喝拉撒睡，還不經(jīng)他同意給他請輔導(dǎo)老師上門，擅自將他房間的娃娃拿走，擺上各種文學(xué)書……

推己及人，如果你的媽媽在你不知道的情況下，幫你給領(lǐng)導(dǎo)去送禮，把你的孩子接到他家里去住，或者會偷偷潛入你家打掃衛(wèi)生，騰挪你的家具，買一堆打折菜塞滿你的冰箱……你會不會炸？

所以，如果你的孩子常常爆炸，可能你把你認(rèn)為好的東西塞給他了。他的空間被你擠占，他的權(quán)利被你剝奪，他要反抗到底。

綜上，是我作為一個母親和咨詢師，看到的父母比較容易對孩子犯的“三重罪”。如果我們還沒有卓越到立于世界之巔，就不要把觀點強加給孩子，去成為他們的天花板。

如果我們有很多焦慮和擔(dān)憂，那不代表是孩子做錯了什么，而是我們成長的任務(wù)沒有完成，我們需要做的是去對自己的情緒負(fù)責(zé)，找到途徑去療愈和成長，才不會把傷痛代際傳遞給孩子。

如果我們也曾被限制，被安排，并且深受困擾。那么我們就在孩子的空間里退后一百米，默默做自己的事情，并保持對他積極的關(guān)注。

你把空間留給他，也就是把自由留給了自己。

如果你都能做到，你一定會接受到來自孩子的尊敬，并且獲得歲月靜好的親子關(guān)系。