人與人之間最親密的關(guān)系，莫過于父母與子女之間的關(guān)系。

良好的親子關(guān)系，對(duì)孩子而言，既是堅(jiān)實(shí)的后盾，又是溫暖的港灣。

如果親子關(guān)系處理不好，孩子心理上的創(chuàng)傷則需要用一生去治愈。

心理學(xué)家弗洛姆曾在《愛的藝術(shù)》中寫道，“愛不是我們與生俱來的一種本領(lǐng)，而是需要通過后天習(xí)得的能力?！?/section>

人也許天生能產(chǎn)生愛的感覺，但愛的能力卻需要后期培養(yǎng)。

做父母不需要考試，但你與孩子相處模式就是答卷，而孩子就是評(píng)分人。

如果你的孩子經(jīng)常感受到這幾個(gè)瞬間，說明你是一個(gè)成功的父母。

孩子慢慢長(zhǎng)大的過程，實(shí)際上是離家越來越遠(yuǎn)的過程。

上學(xué)之前，在家和父母相處，就是孩子的整個(gè)生活。上學(xué)之后，孩子開始有了自己的社交，父母在孩子生活中的參與度會(huì)不可避免地下降。

尤其到了青春期之后，孩子開始有了自己的一些小秘密。

比如，討厭某個(gè)同學(xué)、暗戀上班級(jí)某個(gè)TA。

如果你的孩子，無論在學(xué)校發(fā)生了什么事情，都愿意事無巨細(xì)地跟你分享，那么，你在孩子心中就是值得信任的。

父母與孩子之間的互相信任和樂于分享，一定是建立在平等包容的心態(tài)之上。

孩子一開始總是會(huì)愿意和最親近的父母分享生活。

但是，有些孩子越長(zhǎng)大卻越沉默，有些孩子長(zhǎng)大后仍然愿意與父母分享生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

其實(shí)，這取決于父母對(duì)孩子分享事情時(shí)的態(tài)度。

試想這樣一個(gè)情景，假如你的孩子跟你分享自己的動(dòng)漫角色：

A類父母說：哇，這是什么呀？真可愛，爸爸媽媽不知道，你能給爸爸媽媽分享一下嗎？

B類父母則看都不看，只是說，這對(duì)學(xué)習(xí)有啥用處？別看這些有的沒的。

我們可以發(fā)現(xiàn)，A類父母先是尊重認(rèn)可了孩子的愛好，然后再主動(dòng)詢問，勾起孩子的分享欲。

而B類父母卻直接否認(rèn)了孩子的愛好，甚至剝奪了孩子的愛好。

其實(shí)小孩與大人是一樣的，甚至比大人更有一顆敏感的心靈。

如果孩子的每次分享總能得到父母的正反饋，那么，下次有什么東西第一時(shí)間想到的就是父母。

相反，如果總是負(fù)反饋，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子慢慢隱藏起自己的心思，在父母面前變得越來越沉默。

父母從不拿我和別人比較，而是認(rèn)可我的閃光點(diǎn)

中國(guó)小孩總是有個(gè)難以超越的存在，叫“別人家的孩子”。

不止一次在網(wǎng)上看到過這樣的留言：我小時(shí)候考試考了97分，高興地回到家，父母卻沒有夸獎(jiǎng)，反而說你看別人家的誰都考了滿分呢。

這是父母的一個(gè)常見的誤區(qū)，總是拿自己的孩子，和別人家的孩子比較。

有研究表明，同輩壓力和反芻思維存在一定相關(guān)性。

反芻思維即是個(gè)體不斷地主動(dòng)或者被動(dòng)思考自己與期望目標(biāo)之間的差異，從而產(chǎn)生沮喪等負(fù)面情緒。

這意味著，當(dāng)父母將這種同輩壓力施加給孩子時(shí)，不僅不會(huì)幫助孩子成長(zhǎng)，反而會(huì)讓孩子陷入自我懷疑、焦慮甚至抑郁的心理狀態(tài)中。

其實(shí)，每個(gè)孩子都有閃光點(diǎn)和獨(dú)特性。

而在應(yīng)試教育的學(xué)校，老師難以顧及每個(gè)孩子的個(gè)性，也沒有精力去挖掘孩子的優(yōu)點(diǎn)。

身為家長(zhǎng)，在這方面就更不能缺席。

成功的父母，應(yīng)該是幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己擅長(zhǎng)的領(lǐng)域，而不是一味地和所謂的別人家的孩子比較。

我不怕犯錯(cuò)，而且勇于承擔(dān)做錯(cuò)事的后果

兒童在成長(zhǎng)過程中，剛剛和這個(gè)世界打交道，總是會(huì)犯一些小錯(cuò)誤。

比如，打碎了一個(gè)碗，弄壞了別的小朋友的文具等等。

這時(shí)候，父母需要做的是引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)“闖禍”之后如何處理。

但是，有些家長(zhǎng)卻選擇粗暴地指責(zé)孩子，甚至打一頓。

兒童階段，是孩子認(rèn)知世界的重要時(shí)期。

“棍棒教育”實(shí)不可取，這不僅會(huì)對(duì)孩子的身心造成難以彌補(bǔ)的傷害，還有可能讓孩子學(xué)習(xí)父母，只會(huì)用暴力解決問題。

同時(shí)，孩子以后犯錯(cuò)，只會(huì)想辦法隱藏自己犯錯(cuò)的事實(shí)，而不會(huì)想怎么去解決問題。

人非圣賢，孰能無過？更何況是一個(gè)孩子。

重要的是，父母要引導(dǎo)孩子具備犯錯(cuò)之后勇于承擔(dān)的勇氣，和盡快處理問題的責(zé)任心。

父母從不會(huì)強(qiáng)迫我做不喜歡的事

每個(gè)人都會(huì)有自己的喜惡，孩子也是一樣的。

但許多家長(zhǎng)卻總是打著“為孩子好”的名義，強(qiáng)迫孩子做一些不喜歡的事情。

知乎上有一個(gè)網(wǎng)友的留言，令我印象深刻，他這么說道，我很討厭吃黃豆，父母明明知道但總是逼著我吃。

直到有一次，他們又煮了黃豆。我一言不發(fā)，只吃黃豆，然后把自己吃吐了。最后進(jìn)了醫(yī)院，但父母再也沒逼我了。

其實(shí)，這件事有更好的解決方式。

如果是擔(dān)心孩子不吃某類食物會(huì)影響身體健康，有兩種解決方法：

一種是換種方式給孩子做，另一種換種孩子不討厭的食物。

比如，黃豆主要功能是富含蛋白質(zhì)，但富含蛋白質(zhì)的還有魚肉、蝦肉。

最根本的是，父母更需要多站在孩子的角度去思考問題，將心比心，誰都不會(huì)喜歡強(qiáng)迫自己的人。

如果執(zhí)意如此，只會(huì)讓父母和孩子心靈之間的距離越來越遠(yuǎn)。

父母總是尊重我的決定

父母與孩子相處之間，也是需要互相尊重的。

這意味著，把孩子當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的人，而不是自己的附屬品。

反過來，孩子也會(huì)在這種氛圍里，學(xué)會(huì)尊重父母。在家庭之外，也會(huì)尊重別人。

具體的做法是，傾聽孩子的想法，尊重孩子的決定。

比如，穿什么顏色的衣服，怎樣安排自己的空閑時(shí)間。

孩子自己生活中的小事，盡量讓孩子自己做主。

長(zhǎng)久下去，孩子的自主性會(huì)越來越強(qiáng)，性格也會(huì)更加果斷。

當(dāng)我產(chǎn)生負(fù)面情緒時(shí)，父母不會(huì)責(zé)怪我

壞情緒就像好情緒的影子，兩者難分難舍。

然而，消化和控制壞情緒，并不是一件容易的事。

孩子產(chǎn)生了負(fù)面情緒之后，父母需要做的是，引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)如何處理孩子的壞情緒。

卡羅爾·馬拉特斯塔（CarolMalatesta）認(rèn)為，只有父母對(duì)孩子所有類型的情緒都有所回應(yīng)時(shí)，兒童的情緒才會(huì)獲得健康的發(fā)展。

當(dāng)孩子在向你表達(dá)難過的情緒時(shí)，父母要教會(huì)孩子怎么樣從難過的情緒中走出來。

畢竟，人生中難免會(huì)有挫折。如果孩子學(xué)不會(huì)應(yīng)對(duì)“難過”這一負(fù)面情緒，就有可能在人生低谷中患上抑郁癥。

同時(shí)，當(dāng)孩子感到憤怒時(shí)，父母需要教會(huì)孩子如何控制自己的憤怒情緒，不要讓這種情緒傷害到他人。

在這個(gè)過程中，父母要讓孩子慢慢成為自己情緒的主人。

父母總是經(jīng)?？滟澪?，并且向我表達(dá)愛意

含蓄謙卑的民族文化，使得我們總是以“謙虛”為美德，又對(duì)“愛”這個(gè)字難以啟齒。

但在面對(duì)孩子時(shí)，經(jīng)常夸贊孩子、表達(dá)愛意，往往能讓孩子更自信，也更有底氣。

20世紀(jì)，曾有一位心理學(xué)家來到一所學(xué)校，隨機(jī)挑選了一部分學(xué)生，并且告訴他們被挑選出來的學(xué)生，都是“有發(fā)展前途”的好孩子。

令人驚訝的是，8個(gè)月后，這些隨機(jī)挑出來的學(xué)生，竟然都取得了成績(jī)上的進(jìn)步。

這就是著名的皮格馬利翁效應(yīng)，當(dāng)孩子經(jīng)常被大人夸贊努力、善良時(shí)，孩子的潛意識(shí)會(huì)朝著“努力”、“善良”這些標(biāo)簽靠近，最終成為這樣的人。

這項(xiàng)實(shí)驗(yàn)表明，好孩子是被夸出來的。

經(jīng)常向孩子表達(dá)愛意，孩子也會(huì)學(xué)習(xí)父母的樣子對(duì)父母表達(dá)愛意，營(yíng)造出一個(gè)充滿愛意的家庭環(huán)境。

在這種家庭環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，做事往往更有底氣，也更加自信。